Это трансляционный аккаунт крупнейших и любимых юмористических блогов Рунета.
УСЛОВИЯ?
Каждый, зафрендивший этот журнал, должен отписать у себя пости в стиле "Вот наткнулся на классный журнал: russianhumor", иначе будет предан анафеме и геене огненной.
ОГРАНИЧЕНИЯ
Количество и список источников может редактироваться в большую (меньшую) стороны. Трансляция новостей сайтов осуществляется через сервис rss2lj
Уважаемый пользователь RSS2LJ! В связи с существенными изменениями в нашем сервисе, все старые трансляции остановлены. Пожалуйста, ознакомьтесь с изменениями на стр. http://david-m.livejournal.com/1131642.html.
14:35 17.07.2009 Мисс Москва-2009 (25 фото) Страшно-то как за Россию! Мукла - лицо столицы... Неужели не нашлось никого более естественной внешности? Как страшно жить, товарищи, как страшно.
Встречайте - Мисс Москва-2009, Юлия Образцова.
14:30 17.07.2009 Причина смерти Майкла Джексона (12 фото + видео) US Magazine опубликовал ранее недоступное широкой общественности видео, на котором запечатлены съемки Майкла Джексона для рекламы Pepsi в 1984 году. 27 января 25 лет назад на концертной площадке Shrine Auditorium в Лос-Анжелесе в присутствии нескольких тысяч зрителей было сделано шесть дублей. Последний из них омрачился весьма неприятным инцидентом: пиротехника, задействованная в сцене, взорвалась раньше положенного срока, и искры подпалили волосы Майкла. Сам он даже не заметил, что его прическа горит, - до тех пор, пока техники и охранники не начали его тушить, повалив на пол. Как сообщают источники US Magazine, Джексон получил ожоги второй и третьей степени. Следствием стали многочисленные хирургические операции и зависимость от болеутоляющих, которые Майклу тогда щедро начали прописывать… именно эта зависимость и стала причиной смерти певца.
Смотрим далее фото и видео. Повторюсь: ранее они не были доступны и были опубликованы только сейчас.
На пляжах Big Major Spot Island, Багамские острова, семья коричневого и розового кабанов и поросят свободно живут и нежатся на белом песчаном пляже и купаются в море с превиликим удовольствием. Подводный фотограф Эрик Чэн наткнулся на этих необычных жителей во время дайвинг экспедиции в этот район и решил запечатлить на память столь необычных постояльцев для такого места.
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"
</b>
Застой, говорят, застой был во времена Леонида Ильича.
80-тый год. Сидим «квасим», водка кончилась. Магазинов круглосуточных не было.
Два моих дружка, вызвались добыть «горячительное». Взяли деньги и ушли.
Надолго ушли. Мы спать легли, утром звонок. В трубке – Саня, мы задержались. Скоро прилетим. Я – Ить, да вы где? В Ленинграде мы. У нас в аэропорту кафе было закрыто! Вот и улетели ближайшим рейсом. Зато тут купили четыре флакона, один правда выпили. Но зато купили тебе пачку папирос «Герцоговина Флор»
«Маршрутка» итить
Едут две зебры на машине, подъезжают к посту ДПС. Гаишник берет свой жезл и делает останавливающий жест в их сторону. Машина прижимается вправо и останавливается. Одна зебра говорит другой:
- Слущай, а что это он нам показал?
Идет мужик по пустыне. И вотзахотел он есть. Остановился и просит Господа:
- Господи, проголодался я! Дай чего-нибудь поесть!
Вдруг откуда-то сверху появляется лопата и голос: - КопаЙ!
Мужик начал копать. Копал-копал и выкопал сундучок. Открыл - а там еда разная. Ну, поел он, поблагодарил Господа. Опять голос сверху: - Лопату верни! Отпустил мужик лопату, она уехала вверх и исчезла.
Идет мужик дальше. Жара - сил нет, пить страшно захотелось. Опять обращается к Господу, напои, мол! Снова появляется сверху лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал и выкопал кувшичик. Открывает - а там вода такая прозрачная, холодная, вкусная! Напился он вдосталь и благодарит Господа, спасибо, мол. Голос сверху: - Лопату верни! Снова лопата уехала вверх.
Ну, идет мужик дальше. Да, думает, поел я неплохо, попил вдосталь, теперь можно и пое*аться. Просит Господа: - Пое*аться хочу! И опять сверху появляется лопата и голос: - Копай! Копал мужик, копал, выкопал огромную яму. Сел на краю и говорит: - Фу, зае*ался! Голос сверху: - Лопату верни!..
Ехали медведи на велосипеде.
А за ними кот задом наперед.
А за ним комарики на воздушном шарике.
Зайчики в трамвайчике.
Жаба на метле.
А что поделать, бензин нынче дорогой...
А я люблю с курорта домой возвращаться на день раньше. В прошлый раз приезжаю, дверь плечом, забегаю - никаких мужиков, обед на столе, жена говорит: «Здравствуй, милый!»… Вот умеет настроение испортить!!!
В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством легкого недо*ба.
Недавно был установлен рекорд - одиннадцать глупостей за раз:
человек шел по криминальному району Челябинска в 2 часа ночи, без сигарет, освещая себе путь новым сотовым телефоном за 19 тысяч, в майке "Омский авангард - чемпион!", напевая песню Моисеева "Голубая Луна", весело переделав слова на "Голубые вы все", также спрашивал у каждого прохожего - "Где можно поменять доллары, а то я не местный", теребя золотую сережку в пупке.
История про моего друга - врача скорой помощи, легенду нескольких подстанций г. Москвы, и вообще, прекрасного человека.
Когда Алексей Николаич, или просто ВП (Ваша Прелесть), был еще не высококлассным врачом-кардиологом, как сейчас, а учился в ординатуре, и ездил на вызовы в качестве фельдшера, случилась эта история.
У больного сердечный приступ. Врач уже провел необходимые процедуры, и вышел с родственниками в другую комнату, обсудить лекарственные препараты. В комнате остались ВП и больной, который лежал на кровати в легком забытье. ВП захотелось присесть. Оглядев комнату он увидел, что присесть-то и некуда, за исключением огромного бархатного уютного кресла, которое оккупировал огромных размеров котяра. Попытки согнать его с насиженного места были полностью проигнорированы, раздалось лишь легкое шипение и возмущенное дерганье усами.
Оглядевшись на предмет хозяев квартиры, ВП размаа-ахнулся и дал котяре рукой такого нехилого пинка, от которого тот по аккуратной баллистической траектории, описав правильную дугу, ушел куда-то под потолок, а затем с раздирающим мяуканьем дальше, в темный и далекий коридор....
ВП невозмутимо погрузился уже в плюшевые объятия кресла, как в комнату вбежали хозяева квартиры с котом на руках.
- ВАСЕНЬКА ПОШЕЛ!!! Доктор, СПАСИБО ВАМ!!! Как вы это сделали?!!!
Оказывается кот два года не ходил. Кушать и, пардон, справлять малые и большие нужды, его носили на руках. Была истрачена куча денег на визиты к ветеринарам. Ничего не помогало.
И тут наш чудо-доктор исцелил больного
Диалог, услышанный на посту ГАИ. Действо происходило между одним из работников ГАИ (дальше просто мент) и водителем остановленной им тентованной ГАЗели.
Мент: - "Надо добросить до города ( километров 80 ) во-о-он тех людей" и показывает на пятерых лбов в гражданском.
Водитель: - "Так у меня будка не оборудована для перевозки людей"
Мент (с очень серьезным видом ): - "Это не люди, это -работники ГАИ "
Когда один парень решил незаконно откачать себе бензинчику от припаркованного на улице Сиэтла домика на колесах, он в результате получил несколько больше, чем он рассчитывал. Когда полицейские прибыли на место преступления, они нашли согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Представитель полицейского участка заявил, что мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, да по ошибке вставил шланг в отверстие для туалетного бачка. Хозяин домика забрал свое заявление, сказав, что никогда так не хохотал...
Выпуск о рейде по задержанию браконьеров в программе "Время" 21 июня.
Показывают рыбака, лежащего на земле. Hекто в маске и в камуфляже скручивает рыбаку руки за спиной (действие сопровождается легкой борьбой).
Рыбак:
- Вы кто?
- Мы ОМОH...
- Пошли на х.. ОМОH! Менты - козлы!
Голос диктора за кадром:
- С юридической точки зрения рыбак оказался прав, т. к. при нем не было обнаружено ни сетей, ни рыбы...
У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой -- малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. Это было предисловие.
История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из штук ткани выложена буква "S". Малец, философски:
-- Ну вот.. Интегралов везде навешали..
Какой-то дадечка лет 40+:
-- Где интегралы? Какие интегралы?
Малец показывает:
-- Вон.. Ну, обычный, неопределенный..
Дядечка:
-- Почему неопределенный?!
Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости:
-- Потому что пределы интегрирования не обозначены...
Ночью выпало много снега. Приведя ребенка в садик удивился его девственной нетронутости, не характерной для их дворника.
Еще больше удивила огромная надпись под окнами, педантично выбранная во внутреннем дворе под окнами заведующей, очевидно лопатой для снега. Посколько прочитать с земли не удалось, выглянул из раздевалки группы. Она гласила: — Пошла на х@й -,и подпись: — Дворник-.
Большего заявления на расчет, достойного книги рекордов Гиннеса, я не встречал.
на мамском форуме
zzz: до скольки лет кормить ребенка грудью? Моему уже три с половиной года, до сих пор кормлю.
...
ggg: до школы
...
fff: кормите уже до армии, а там его старшина кормить будет :)
На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.
Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.
Разговор за семейным ужином.
Отец: Дочь, а ты будешь пирожок с капустой?
Мать: Ну какой ты невнимательный! Дочери уже 20 лет, а ты до сих пор не знаешь, что она пирожки с капустой не ест.
Дочь: Мама! Ну какая ты не внимательная! Мне уже 22, а ты до сих пор думаешь, что мне 20.
Розыгрыш, который придумали некие близнецы Сергей и Дима. Дело было лет 15 назад в московском метро. По предварительной договоренности Дима ждал поезд на определенной станции метро (номер поезда и вагона также оговаривался заранее). Сергей с компанией ехал в оговоренном вагоне и изображал из себя пьяного дебошира. Его "пьяные выходки" надоедают пассажирам, и двое ребят (конечно, свои!) выталкивают Сергея из вагона.
Дверь закрывается. Сергей бежит по перрону, выкрикивая вдогонку угрозы.
Пассажиры обсуждают это событие. Но не тут-то было - на следующей станции в вагон врывается Сергей (конечно, это его брат Дима!) и кричит что-то типа: "Меня обижать!". Реакцию окружающих передать невозможно - это надо видеть!
В женской консультации, на 8м месяце беременности.
- Пол?
- Ребенка?
- Да Ваш!
- Даже затрудняюсь ответить...
Я по всем параметрам девушка что надо... Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что. Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100%-но довольна своим телом, даже если оно безупречно. Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной. Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически. Любимый спиной ко мне чистит зубы. Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю: "Ужас, какая я стала толстая и страшная!". Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом. На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает: "Одно другому не мешает"...
Поругался с женой. Она специально по каждому поводу стала ещё больше цепляться и язвить. Мыла посуду жирную, слив раковины забился, а средство для промывки слива закончилось.
Она: "В этом доме есть мужчина??!! Средство закончилось, что делать?!"
Я: "А ты поплюй в слив- твоим ядом и разъест засор".
п.с. кажись не скоро мы помиримся, она обиделась вроде...
А своего начальника Анатолия Александровича подчиненные ласково называют АнАл.
Способ убеждения.
В один прекрасный и довольно морозный день середины восьмидесятых, решил наш директор вкупе с инструктором райкома, главным инженером и начальником участка съездить в лес на лесозаготовки с небольшой такой проверкой. Километров за пять до стана дорога была перекрыта трелевочником с зачекерованными хлыстами древесины. Пока трактор старательно пробивал снежную бровку уступая УАЗу дорогу, руководство вышло покурить. Попутно подозвали и тракториста, который все же смог согнать трелевочник с дороги. На морозном воздухе инструктор принюхался и;
- Да он же пьян!
- Действительно пьян! – тоже принюхавшись, подтвердил директор – ты Николаенко сегодня трактор сдай, а завтра первым лесовозом в поселок, я тебя по тридцать третьей уволю.
Тракторист сначала вроде что-то хотел мыкнуть, отчаянно показывая на трактор без стекол и дверей, но посмотрев на каменные лица руководства отчаянно махнул рукой и направился к своему железному коню. Дальше ситуация вышла из-под контроля, так как через минуту тракторист вернулся с неплохой такой монтировкой. Не обращая внимания на открытые рты начальников, он саданул монтировкой по лобовым стеклам УАЗа, потом по боковым, почесал затылок и вынес и заднее стеколко. Потом также молча залез в салон и шуранул монтировкой в крыльчатку печки. Осмотрев творенье рук своих, он остался вполне доволен и достав из-за пазухи едва початую бутылку водки сунул ее в руки так и стоявшему с открытым ртом директору. Трактор рявкнул, окутался сизым дымом и минут через пять скрылся за поворотом.
До поселка было сорок пять километров, мороз за тридцать, водку выпили километров через пять и по приезду уволили механика участка, предупредив главмеха, что следом пойдет и он, если в течении двух дней все трактора на участках не будут оборудованы стеклами, дверями ну и конечно печками. Про тракториста никто не вымолвил ни слова.
Сейчас в контакте пригласили в группу:
их дивиз - Удовлетвори свой сексуальный аппетит с незнакомыми девчонками.
Чуть ниже:
участники - Алексей; Иван; Артём; Андрей; Андрей; Толик; Николай и их там больше 2 тысяч. С кем удовлетворять то?
Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться...
Только что был в вет аптеке. Передо мной стояла женщина в очереди, лет 37, и вещала (в пол-голоса продавцу):
- А у Вас есть крем для коров (название не помню) такой-то, а то у меня пятки на ногах полопались, а этот крем замечательно помогает ...
Занавес.
Милые мои, а вы потом обижаетесь, что мы вас "тёлками" называем
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
Со слов знакомого.
На каширском шоссе недалеко от города Ступино ГАЙцы тормозят батюшку, у которого не оказалось при себе страховки.
Ну наши бравые Внутренние органы как всегда начинают канючить волосатый штраф. Батюшка нивкакую.
Долго это продолжалось пока Батюшка, с уже красным от злости лицом, не сказал одному из хранителей члена Зебры:
ДА Я ТЕБЯ ГНИДА ЩАС ЖИВОГО ОТПОЮ!
Так быстро ГАИшники даже за зарплатой не бегали, как они убегали от разъяренного Батюшки начинавшего читать ЗАУПОКОЙ.
Ева знала, что в раю они одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий слyчай
ревниво пересчитывала емy ребра...
Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!
Почему нельзя брать девушек на рыбалку (на настоящую рыбалку):
Она открыла багажник машины, взяла судок с опарышами и начала их есть. Когда до нее дошло, что именно она ест, я только услышал: "Мв-ы-а-а-а-а-а-к-х-е-е-е-е!!!".
Но и это еще не все. Почему-то она решила, что рот нужно прополоскать в речке. ХЗ почему - на заднем сидении бутылка воды лежала. Так вот, несется это чудо к реке, плюясь опарышами приседает к воде, полощет рот. Внезапно поворачивает голову, а рядом стоит нереально о*уевший Серега и ссыт в воду, которую течением уносит как раз к ней.
Админ сидит в соседней комнате, общаемся с ним по аське.
Я> Сереж, а флешку у нас куда можно засунуть?
Админ> Себе в задницу, например.
Я> А что-нибудь более компьютерное?
Админ> Ну... мне в задницу)
Бабуля торгует холодным квасом из кегов, к ней стоит очередь человек 5-6, в середине компания молодых людей чё-то отправляют кому-то по телефону весело это обсуждая...
Бабка:- Сынки, смотрю у вас телефоны у всех, сделайте доброе дело, позвоните чтоб мне квасу подвезли , а то кончается..
Пасаны:- Чё-чё???
Б.:- Ну позвоните на базу чтоб кваса еще привезли , а то заканчивается , а я вам бесплатно налью...
П.:- Ну ладно... Давай, куда звонить-то?
Б.:- Да вот листик, у меня тут записано...
На листке 5-6 телефонов,Пасаны читают вслух : Магомет...Казбек...Гурген...Ваха...Кому из горцев звонить-то, бабуля?
Б.:- Звоните Казбеку, он должен был уже час как привезти...Только построже ему скажи, а то еще полдня везти будет...
Самый смелый пасан с подозрительно довольной рожей набирает номер...Дальше его монолог:
- Казбек, ты? Баран ченож*пый, почему на Третьяковскую квас не подвез???! Тебя,козла, зачем сюда поставили???!На точках квас должен быть всегда!!!Если через полчаса кваса не будет- уволю нахрен!!! Поедешь на родину баранов пасти!!!
Нажимает отбой, допивает налитый бабкой квас:
- Пошли пацаны, привет Казбеку, бабуля!
Колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник:
- ...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока.
Встает из зала бабка, спрашивает:
- Милок, что такое в среднем?
- Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 13, а в среднем они дают 8. Понятно?
- Люди, так што эта деется... Если секретарша председателя Ленка даёт ему и главному инженеру, а доярка Машка - каждому механизатору, то в среднем по колхозу и я б*ядь получаюсь?!
Две девушки покинули бар в четвертом часу ночи, будучи совершенно в стельку. По пути домой, проходя через кладбище, им сильно захотелось по-большому. Поняв, что туалетной бумаги нет, первая взяла свои трусы и воспользовалась ими. Вторая оторвала кусок ленты от венка, стоящего рядом у надгробья. Наутро муж первой, найдя жену мертвецки дрыхнущей, позвонил своему другу - мужу второй:
- Послушай, я слегка встревожен, она никогда так долго не спала, и к тому же... на ней нет трусов.
- Мне б твои заботы. Знаешь, что я вытащил у Ленки из жопы? (читает)
"Невыносимо смотреть, как ты покидаешь нас. Ты навсегда останешься в нашей памяти.
13-я Пожарная Дружина."
Вчера по делам был за городом; возвращаться по трассе, можно на
маршрутке, можно на автобусе; до города километров двадцать. Холодно, ветер и снег - решил проголосовать. Почти сразу останавливается навороченный джип с водителем и пассажиром. Обещают подбросить до МКАДа бесплатно (да и что им мой полтинник).
Итак, едем. Дорога - дерьмо. Ребята сидят молча, и на меня внимания
не обращают.
Минут через пять один достает сто баксов и кладет под лобовое стекло
со словами: "Спорим, что до города авария будет!".
Водитель добавляет еще сто со словами: "Спорим, что две!".
Молча едем дальше, и минут через пять видим две столкнувшиеся тачки.
Несильно, но в разряд аварий попадает.
Оба молчат, так и едем. Вот уже и МКАД скоро.
Водитель резко увеличивает скорость, выезжает на встречную, делает
несколько маневров, перестраивается на вторую полосу и найдя "Оку"
несильно цепляет ее бампером. Дорога плохая, да и перед Москвой уже
самой, так что скорость была небольшой. Обе машины останавливаются. Водитель "Оки" выходит (кстати женщина) и грустно так смотрит на заднее крыло. Водитель поворачивается ко мне и спрашивает: "Это авария?" Я подтверждаю. Он берет деньги, стольник кладет в карман, стольник отдает женщине и, ни слова не говоря, едет дальше
Встречаются два ветерана гражданской войны.
- Здравствуй, Петя! Ты меня не узнаешь?
- Нет...
- Так мы с тобой Симбирск брали!
- Много нас там было...
- Когда мы отдыхали, я всегда барабан охранял!
- Не помню.. спал...
- А помнишь, как я однажды на спор через %уй шашку согнул?
- Вася... ты?... Как я рад тебя снова видеть!!! А повторить сможешь?
- Ну что ты, конечно нет!.. Столько лет прошло... руки ослабли...
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился.
Когда скорая увезла тело, Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии.
Коля возвращается через пару часов и тащит ящик пива.
- Колян, что за дела, где ты пиво взял?
- А, меня Васина жена подогрела...
- За что?
- Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю "Так это ты Васькина вдова будешь?", она говорит "Не вдова а жена", а я и говорю "А забьем на ящик пива!"...
Заходит мужчина в провинциальный ресторан. Одежка на нем столичная, правда поизношенная. Садится, подзывает официанта.
- Скажите, у вас рыба есть?
- Лосось, горбуша, стерлядка...
- Нет, мне мойву, какую-нибудь, похуже и повонючей.
- Ладно, сейчас в гастроном сгоняем...
Мужик задумчиво:
- И приготовить её нужно по особому рецепту...
-???
- Вы её, пожалуйста не мойте, не размораживайте, не чистите..
-???
- Соли побольше, но с одной стороны!!! А с другой перца нафигачьте от души. Да! И жарить её нужно без масла! Просто киньте на сковородку, чтоб она с одной стороны сгорела, а с другой сырая была...
Официант уходит в недоумении. Мужик его окликает:
- И когда будете мне рыбу к столу подавать, пожалуйста, не сервируйте её никак. Просто бросьте через весь зал мне на стол и скажите грозно так: "Жри, собака!!!"
Официант пожимает плечами и выполняет все в точности, как просили...
Расчувствовшийся мужик, со слезами на глазах дает ему 500 баксов на чай, обнимает официанта за плечи и говорит:
- Три месяца в командировке... По жене соскучился, сил нет.
- Папа, а правильно будет написать "голубой гей"?
- Нет, сынок, это тавтология, как "масляное масло". Правильно будет "пидорас в квадрате".
Собрались мы как-то отдохнуть на лоне природы, возле озерца, и предаться нехитрым земным утехам.
Проще говоря, порыбачить со всеми вытекающими отсюда последствиями.
Четверо нас было - отец с другом и я со своим другом.
Как положено, порыбачили, откушали водочки, закусили, потравили байки, ушицы сварили.
Вроде, пора спать, да и водочка дает о себе знать.
А друг отца - Виктор Николаевич - немного странный, педантичный и мнительный человек.
На рыбалке его странность выражается так: Он на время сна привязывает рыбацкую резиновую лодку себе за ногу веревкой, а сам спит, естественно, в палатке.
Его комментарии по этому поводу ограничиваются тремя словами: "Шоб не с3.14здили".
Значит, просыпаемся мы утром с бодуна. С жуткого. Мысли такие ленивые в голове.
Будим Виктора Николаевича - мол, утренний клев, рыбачить пора.
Он поднимает голову, открывает (как он думает) глаза и произносит: "На **й!"
Тот же ответ мы получаем на вопрос о возможности использования его лодки на время утреннего клева.
Принимаем это как ответ "да".
Здесь надо уточнить, что тот берег озера, на котором мы останавливаемся, очень высок и крут.
Спуститься пешком по нему к воде еще можно, а вот лодку дотащить - никак.
Не мудрствуя лукаво, мы загружаем лодку необходимым снаряжением, кладем в нее якорь и бросаем с берега на воду.
Все произошло в одно мгновение. Вслед за лодкой из палатки, сидя на ж*пе, с большими (уже проснувшимися глазами) и криками: "Ё&ана в рот!!!" пролетает Виктор Шелк в домашних условиях. Жеееесть. Смотрим фото!
14:05 17.07.2009 В Детройте обрушился мост (42 фото) Вчера в пригороде Детройта было “жарко” - там обрушился целый мост! Произошло это в результате столкновения бензовоза, транспортировавшего 34 тонны бензина, и другого грузовика. Естественно, произошел сильнейший взрыв, мощности которого хватило, чтобы разнести недавно построенный мост. Сам же бензовоз улетел с моста на дорогу, проходившую под ним. Из-за пламени и огромных клубов черного дыма, затянувших участок дороги, полиция долго не могла пробраться к месту происшествия. Как ни странно, в результате инцидента никто серьезно не пострадал.
13:50 17.07.2009 Московская премьера Гарри Поттера (154 фото) Вчера в России состоялась премьера фильма "Гарри Поттер и Принц-полукровка". Российские фанаты серии книг и фильмов просто не могли обойти вниманием это событие, поэтому (похоже, не в первый раз) организовали флэшмоб - большой и пестрой толпой отправились на премьеру в Пушкинский. Мне фотографии очень понравились - похоже, народ зарядился огромной долей позитива :))
13:35 17.07.2009 Присланное Всем спасибо за присланное!
Разобрал все, что успел.
Присылайте ваши приколы и интересности.Так же присылайте подсмотренное, ведь на улице лето.с помощью этой формыМы будем рады выложить их на нашем сайте
<div style="text-align: center;"> <br /> <br /> <b>Он так рад, потому что он сумел найти его!<br /> У настоящего мужчины все необходимое должно всегда быть под рукой.<br /> <br /> ЭТО ТВОЙ ШАНС ВЫИГРАТЬ ТЕЛЕФОН NOKIA!<br /> </b><br /> <br /> <a href="http://www.mhealth.ru/sp/nokia/index.php" "target=_blank"><img src="http://images3.webpark.ru/uploads53/090706/mhnokia.jpg" border=0></a></div> <br /> <br /> Узнай все об универсальных гаджетах и сделай свою жизнь проще! В этом списке не хватает того, что облегчило бы твою жизнь? Предложи свой вариант технической новинки, сочетающей в себе те качества, без которых не обойтись ни одному мужчине! <br /> <br /> <a href="http://www.mhealth.ru/sp/nokia/index.php" target="_blank"><strong>Читать далее >>>>></strong></a><br /> --
<br clear="all">
<p></p><small><a href="http://www.webpark.ru/comment/52231">Читать далее</a> на сайте "<a href="http://www.webpark.ru">WebПарк.ру </a>"</small></lj-raw><div align="right"><small><a href="http://hiero.ru/rss2lj/" rel="nofollow">rss2lj</a></small></div>
15:18 17.07.2009 Шелк в домашних условиях (20 фотографий)
Как там принято говорить - ручная работа?
Вот это как раз и есть та самая - ручная. Сами ростят, сами пожинают. Жесть.
15:17 17.07.2009 Обзор интернета
Всем привет! Вот и пятница наступила! Ура! Кто куда ,я лично я сегодня поеду на рыбалку. С ночевкой!
А сегодня праздник День рождения морской авиации ВМФ России
17 июля 1916 года над Балтийским морем русские летчики одержали победу в воздушном бою. Четыре гидросамолета М-9 авианосного судна «Орлица» Балтийского флота поднялись в воздух и вступили в бой с четырьмя немецкими самолетами. Победа в воздушном бою положила начало истории российской морской авиации.
В дни Великой Отечественной войны авиация флота стала первой, кто нанес удар в самое сердце врага, и главной угрозой для фашистских захватчиков в боях на море. За годы Великой Отечественной войны морские летчики совершили более 35 тысяч боевых вылетов, уничтожили в воздухе и на аэродромах более пяти с половиной тысяч самолетов противника.
Гадание на кухне общежития.
Девушки ставят жарить картошку в нескольких сковородках. Из чьей сковородки мужики картошку сожрут, та и идет к ним в комнату ругаться-знакомиться...
- Как она выглядит?
- Ну, грамм на триста..
Фирма Рабинович и Ямамото. Все услуги под одной крышей: тату, пирсинг, обрезание, харакири...
Раскрыт секрет спецэффектов Матрицы - стреляли из эстонских пистолетов!!!
Звонок на метеостанцию:
- Алло, это метеостанция?
- Да!
- Тут из моего погреба пожарные откачивают вашу легкую облачность...
Электросчетчик, установленный в здании Басманного суда, изменил свои показания.
Челябинский сыр настолько суровый, что дырки в нем пахнут тратилом
Русская версия малоизвестного журнала "Форбс" будет распространяться по подписке как приложение к популярному "Вестнику генпрокуратуры".
- Катя, а у тебя в детстве был конструктор?
- Не-а, мне больше моряки нравились!
Ева знала, что в раю они одни.
Hо каждyю ночь, когда Адам засыпал, на всякий слyчай
ревниво пересчитывала емy ребра...
Новости шоу-бизнеса.
Борис Моисеев в очередной раз доказал, что у него нормальная сексуальная ориентация. На очередной тусовке он весь вечер приставал к Верке Сердючке.
15:16 17.07.2009 Музыкальные девушки (22 фотографии)
Подборка фотографий так называемых герлз-банд. Женские ВИА из Европы и США времен Битлз и не только.
13:03 17.07.2009 В комнате одного отеля (9 фотографий)
Кому-то недают покоя слава Lyndon Wade, и он отснял серию своих фотографий - за закрытыми дверями номера в отеле.
Фантазии на тему - что там может происходить.
12:55 17.07.2009 Тест-драйв прошел удачно (5 фотографий)
Приехал как-то новоявленный американский менеджер на тест-драйв Мустанга.
Ну и вот. На спидометре осталась скорость, на которой они попали в аварию.
12:54 17.07.2009 Отель, в котором 0 звезд (20 фотографий)
Все привыкли слышать - пятизвездочный отель, все включено. А если у отеля 0 звезд и вместо обогревателя вам дают грелку с горячей водой.
Не удивил, скажете Вы. В Урюпинске и Залесске таких гостиница каждая вторая.
А вот в Европе такое в диковинку. И люди едут за экстримом.
12:54 17.07.2009 Йога - русский вариант (10 фотографий)
Йога — понятие, в широком смысле означающее совокупность различных духовных и физических практик, нацеленных на управление психикой и психофизиологией индивидуума ради достижения возвышенного психического и духовного состояния.
(Материал из Википедии — свободной энциклопедии)
Savasana — Поза полного расслабления. Данная поза одна из самых стимулирующих Асана (прим. Асана — объединение ума и тела посредством физической деятельности) Продолжение >> Читать далее на сайте "WebПарк.ру "
12:43 17.07.2009 Самые идиотские тату в мире (17 фотографий)
Если человек делает татуировку - значит он либо ценитель прекрасного, либо хочет что-то сказать миру. Зачем сделали ЭТИ татуировки - я не знаю. Видимо по синьке и по очень большому приколу.
12:42 17.07.2009 Прокачанные велики (13 фотографий)
Зачем изобретать велосипед, если его можно "прокачать". Одни из самых прокачанных великов в нашей подборке.
Вчера в России состоялась премьера фильма "Гарри Поттер и Принц-полукровка". Российские фанаты серии книг и фильмов просто не могли обойти вниманием это событие, поэтому (похоже, не в первый раз) организовали флэшмоб - большой и пестрой толпой отправились на премьеру в Пушкинский. Мне фотографии очень понравились - похоже, народ зарядился огромной долей позитива :))
Американец Роберт Бьюелтман за 10 лет работы сделал около 8 десятков снимков электрических цветов. Он снимает их в полной темноте. Цветы кладет на алюминиевый лист, по которому пропускает ток в 80 тыщ вольт. Иногда подчеркивает контуры растений оптоволоконным кабелем. И все это лежит в жидком силиконе.
</font> Сегодня мы решили дать слово «нашим соседям» - иммигрантам разных национальностей и вероисповеданий. Тема для экспресс-опроса выбрана с учетом пожеланий наших читателей. Итак, какой представляется русскоязычная диаспора другим ньюйоркцам? Как к нам относятся, например, египтяне и китайцы? Чтобы найти ответы на эти вопросы, я вышел на 86-ю улицу и задал нерусскоязычным жителям города Большого яблока следующий вопрос:
Что вы знаете о русскоязычных жителях США?
Итан, менеджер, 46 лет Среди русскоязычного населения Соединенных Штатов очень мало законопослушных людей. Преступные группировки вы, конечно, не создаете, как это делают представители латиноамериканской диаспоры, но к знаменитой русской мафии отношение имеете непосредственное. Русские запустили руки во все крупные государственные организации. Их влияние разрастается с каждым днем.
Энди, студент, афроамериканец Терпеть не могу русских. С каждым годом вас становится все больше и больше. Скоро вся Америка будет говорить на китайском, испанском и русском. Вы готовы пойти на что угодно, чтобы добиться своей цели. А цель ваша – урвать побольше денег. Америка – страна цивилизованных и культурных людей, а не попрошаек. Ни совести, ни чести у вас нет. Воры, бандюги и лодыри, одним словом... Кстати, ваш президент нисколько не лучше всех вас. Такой же...
Хайди, работник банка, американка пуэрториканского происхождения Русские? Русская водка, русская мафия, медведи, Кремль, коммунизм. Это первое, что приходит в голову. Русские – очень замкнутая диаспора. Вы мало общаетесь с людьми других национальностей. Живете, как в Советском Союзе, оторванные от всего мира. Еще русские очень не любят, когда им делают замечания, от них не дождешься извинений. Хотите сказать, что на ваше поведение влияет прежний образ жизни в СССР? Кубинцы тоже приехали в Америку из тоталитарного государства, но они совсем другие – более общительные, раскрепощенные и дружелюбные.
Ашраф, таксист, приехал из Египта 7 лет назад Русские иммигранты - очень шумный народ. Они любят много веселиться, петь песни, устраивать шумные застолья. Их можно понять, ведь все они приехали из страны, где главным национальным символом является водка. Русскоязычные непредсказуемы. Они могут разъезжать на такси целый день и не оставить ни цента чаевых. При этом они абсолютно уверены, что поступают правильно. Очень странный народ.
Джоуи, американец, 36 лет Русские могут по 20 лет жить в Америке и не говорить по-английски. Сидят на Брайтоне, пьют чай, получают страховку. Я даже понять не могу, чем они занимаются в Америке. У китайцев овощные лавки, рестораны, ландроматы, у арабов – мелкие магазины, итальянцы делают основной упор на ресторанный бизнес. А вот русские... Вас не видно, не слышно, а как в метро зайдешь, проходу нет. Вы что, все на пособии сидите? Или подпольным бизнесом занимаетесь?
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
russianhumor's journal
</font>