|
Пара анекдотов
|
[30 Aug 2008|06:01am] |
16:59 28.08.2008
Пара анекдотов
Это произошло в те далёкие времена, когда ещё гордые парусники бороздили океаны... Однажды на корабль одного смелого капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху! Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принёс красную рубаху капитану. Тот надел её - и повёл свою команду в бой против пиратов. Хотя команда храброго капитана и понесла потери - пираты были разбиты полностью! Команда ещё не успела отойти от перипетий боя - как на горизонте показались два корабля под чёрным флагом. Пираты! Команда на корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:
- Принеси мою красную рубаху! И опять в тяжёлом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше! Вечером этого тяжёлого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошённая команда на корме вместе с капитаном - и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:
- Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?! Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:
- Если меня ранят в бою - кровь не будет видна на красной рубахе - это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше! Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана! Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над этим парусником прозвучал крик вперёдсмотрящего:
- На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении! Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ. Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и угрюмо приказал:
- Принеси мои коричневые штаны...
- Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер...
- Как же вы меня за*бали... В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
"Хватит болтать!", - сказал хирург и виртуозным движением скальпеля начал операцию по перемене пола.
Санэпидемнадзор России бьет тревогу - в экспортируемом из Кыргызстана героине обнаружены вредные для здоровья соли тяжелых металлов.
- Вась, а ты свой первый раз помнишь?...
- Епт, канешна помню - 15 лет отсидел!
Странно, XXX - олимпиада, и не в Германии!
Газеты сообщают: "Ученые из Северной Кореи разработали новый вид лапши, способной надолго притуплять чувство голода".
Секрет, оказывается в том, что с помощью запатентованной ими добавки у человека отшибает память и он надолго забывает про еду.
Плохо, что Прибалтика и Польша в спортивных матчах между США и Россией болеют за США. Но не все потеряно ведь в матчах России и Китая они все-таки болеют за Россию.
У нас инфляция из-за менталитета. Поэтому преодолевать ее надо чисто психологически.
На 10 рублях надо нарисовать бутылку молока
На 50 рублях надо нарисовать чекушку
На 100 рублях надо нарисовать батон колбасы
На 500 рублях банку красной икры.
Тогда сразу будет понятно, сколько что должно стоить.
Я - алкоголик. Не могу без голой Алки...
Идут два моряка по Марселю и видят священника, у которого одна рука в гипсе. Поровнялись, моряки и приветствуют с почтением:
- Добрый день, падре. Что у вас с рукой?
- Спасибо, дети мои, с рукой ничего страшного, я с биде упал.
Моряки поклонились и пошли дальше. Отойдя немного один моряк спрашивает другого:
- А что такое "биде"?
- Не знаю, я лет десять в церкви не был...
Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."
Трое голубых решили закодироваться от гомосексуализма. Самый богатый поехал в дорогую частную клинику в Европу, второй, победнее тоже нашел частную клинику но уже в России, ну а самый бедный работяга решил пойти к бабке-шептунье что от алкоголизма заговаривает.
Встречаются через пол года:
Богатый говорит : С помощью глубокого гипноза,лазера и новейших достижений зарубежной медицины частота анальных совокуплений снизилась на 50%.Обещают полное выздоровление через год.
Тот что победнее говорит: При помощи иглоукалывания , йоги и самовнушения удалось добиться существенного снижения влечения к мужскому полу.Через два года буду нормальной ориентации
А бедный гордо заявляет: А я уже целых четыре месяца не только в рот не беру - от одного только запаха воротит....
Читать далее на сайте "Атипичный Хомяк"
|
|
|
Самые толстые американские актрисы эротического жанра
|
[30 Aug 2008|06:02am] |
16:59 28.08.2008
Самые толстые американские актрисы эротического жанра
Авторитетный порнокритик Люкс Альптраум составила свой TOP BBW (Big Beautiful Woman), - путеводитель по моделям "на любителей". Некоторые из них востребованы настолько, что обзавелись собственными сайтами (как например, Милла Монро), другие подвизаются на myspace.com.
Если 130-килограммовую актрису Грозей, блиставшую в 70-е у Алена Пэе, можно было воспринимать со здоровым юмором, то сейчас эта тема рискует стать совсем не смешной. Учитывая, что интерес к фэт-фетишу с самого начала поощрялся теорией политкорректности, после того как меньшинства победили в борьбе за свои права, возникли подозрения, что жиреющая Америка (в 2007 г., по данным американского Центра по контролю и профилактике заболеваний, "ожиревшие" американцы составили 25,6%, по сравнению с 23,9% в 2005 г.) будет расширять эту сферу порноиндустрии за счет жертв фастфуда и в конце концов полностью переварит и спустит в нужник стандартные эталоны красоты тела по всему миру.
La Cholita
Читать далее...
Читать далее на сайте "Атипичный Хомяк"
|
|
|
Интересное в сети
|
[30 Aug 2008|06:02am] |
16:59 28.08.2008
Интересное в сети
Всем привет!
Завтра долгожданная пятница!!!!!
[ Error: Irreparable invalid markup ('<a [...] "url">') in entry. Owner must fix manually. Raw contents below.] <lj-raw><small>16:59 28.08.2008</small><br> <b><a href="http://ahom.ru/news/9189/index.html"> Интересное в сети </a></b><br> Всем привет! <br /> <br />Завтра долгожданная пятница!!!!! <br /> <br /><a "URL" rel="nofollow" target="_blank" href="http://fishki.net/comment.php?id=40146">Найди на фото солдата</a> <br /> <br /><a "URL" rel="nofollow" target="_blank" href="http://www.yaplakal.com/forum2/topic206258.html">Блондинка делится впечатлениями с отпуска.</a> <br /> <br /><a "URL" rel="nofollow" target="_blank" href="http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=8390">Забавные рисунки на стенах</a> <br /> <br /><a "URL" rel="nofollow" target="_blank" href="http://anub.ru/27.08.2008/mnogo_krasivih_tryukov_na_skeyte/">Много красивых трюков на скейте</a> <br /> <br /><a "URL" rel="nofollow" target="_blank" href="http://prikola.net/id/13667.html">Крокодил в засаде</a> <br /> <br /><a "URL" rel="nofollow" target="_blank" href="http://www.ellf.ru/photos/23847-lica-i-mordakhi-21-foto.html">Лица и мордахи (21 фото)</a> <br /> <br /><a "URL" rel="nofollow" target="_blank" href="http://slivok.net/index.php?itemid=1799">Красивый купальник!</a> <br /> <br /><a "URL" rel="nofollow" target="_blank" href="http://funzor.net/modules.php?name=News&file=view&news_id=8388">Хотела сделать идеальный зад...</a> <br /> <br clear="all"> <p></p><small><a href="http://ahom.ru/news/9189/index.html">Читать далее</a> на сайте "<a href="http://ahom.ru">Атипичный Хомяк</a>"</small></lj-raw><div align="right"><small><a href="http://hiero.ru/rss2lj/" rel="nofollow">rss2lj</a></small></div> |
|
|
Улыбнуло...
|
[30 Aug 2008|06:02am] |
17:00 28.08.2008
Улыбнуло...
Страшное горе от нереального ума!
Воистину люди уже совсем разучились просто жить. Хотела найти умное слово, которым обозвали Джека Николсона в фильме "Лучше не бывает" (если не путаю) где он боялся, что все вокруг грязное.....вроде маниакальный чего-то там....ну и решила "прогуглить" сей вопрос. Наткнулась на масштабный список фобий, аж зачиталась..........некоторые виды просто вызывают улыбку, на другие хочется воскликнуть "Такого не бывает!!!!это же стеб!!!" но так прикинув что ща в мире происходит.....и с ужасом понимаешь, что бывает ВСЕ ЧТО УГОДНО!!
Ачлуофобия – боязнь темноты
Акустикофобия – боязнь шума
Акрофобия – боязнь высоты
Аэрофобия – боязнь сквозняков
Аглиофобия – боязнь боли
Агорафобия – боязнь открытых пространств. оО
Аллиумфобия – боязнь чеснока
Аматофобия – боязнь пыли
Амбулофобия – боязнь ходить (учимся лететь)
Анаблефобия – страх посмотреть вверх
Андрофобия – боязнь мужчин ( Х) )
Ануптафобия – страх остаться незамужней (неженатым)
Апейрофобия – страх перед бесконечностью
Апифобия – боязнь пчел
Аракибутирофобия – страх, что арахисовое масло прилипнет к нёбу
Аритмофобия – боязнь чисел (пригодится в школе, развивайте!)
Аутомисофобия – боязнь быть грязным
Авиофобия – страх перед полетами
Бациллофобия – страх перед микробами
Баллистофобия – боязнь ракет или пуль
Басофобия – боязнь потери способности стоять
Батофобия – боязнь глубины
Читать далее...
Читать далее на сайте "Атипичный Хомяк"
|
|
| Игры |
[30 Aug 2008|09:22am] |
12:45 29.08.2008
Игры
Compulse
Расставляя всякие разные приманки загоните шарик в выход.
Далее...
House of Chocolates
3 в линию. Даже и добавить нечего) но игра прикольная.
!!!Перед обедом и на голодный желудок не играть!!!
Далее...
Читать далее на сайте "FISHKI.NET"
|
|
| Истории |
[30 Aug 2008|09:23am] |
13:00 29.08.2008
Истории
Сценарий свадьбы
Жил-был обычный американский юноша лет тридцати пяти. С утра до вечера работал програмистом. не курил, не пил, спортом не занимался. Ходил, тряс небольшим брюшком, любопытствовал: "How are you?" при встрече и долго-вяло ухаживал за одной и той же пипеткой из соседнего отдела.
Вероятно, время пришло, или что-то в темя стукнуло - решили они пожениться. Женились. Все их какое-то время дружно поздравляли. Его хлопали по спине, спрашивали: "Ну, как оно? теперь тебе ничего?" "Ничего", - отвечал юноша и не ехал в свадебное путешествие: начали копить на покупку дома.
Год на обед ел рыбу из консервных банок. Один обед - одна банка. Два обеда - две банки. В месяц 21 обед, соотвественно банок, плюс минус одна две. Экономия. Жена ему всячески помогала, делала суп раз в неделю, выключала лампочки, следила чтоб вода не текла без повода.
Наконец, скопили взнос на маленький такой домик с красной крышей. Долго искали. Все очень дорого. Мучались, таки очень далеко от работы, но купили. Надо с чего-то начинать. Переехали. Дом старый, внутри все сикось-накось. Начали ремонт уже живя внутри. Сложно, но таки приятно. Все их какое-то время дружно поздравляли, хлопали его по спине, спрашивали: "Ну, как оно теперь тебе ничего?" Дом маленький, но без мебели: пустой. Начали копить на мебель и стали ездить по свалкам искать стол. Нашли. Хороший стол, поцарапанный, но с крепкими ножками. Потом стул, потом другого цвета стул, повыше чем первый, потом купили еще что-то за двести долларов. Красота.
Начали обживаться. Зановески повесили. Жена увлеклась приготовлением домашних блюд. На его день рождения гостей в гости позвали. Всем понравилось, но было немного тесно и местами неприлично получилось: гости за столом, кто-то же в сортире, и что там в этом сортире происходит -как на ладони. Ничего не поделаешь, жизнь только начинается.
Читать далее на сайте "FISHKI.NET"
|
|
| Дома с привидениями (8 фото) |
[30 Aug 2008|09:23am] |
13:10 29.08.2008
Дома с привидениями (8 фото)
Некоторые дома становятся местом паломничества туристов не из-за своей необыкновенной архитектуры или истории, а из-за населяющих их призраков. Кто-то из вас скептически улыбнется, кто-то просто не поверит в потусторонний мир, а кто-то уже испытывал присутствие призраков на себе. Самые страшные дома с привидениями – перед вами.
Читать далее на сайте "FISHKI.NET"
|
|
| SMS во время шоу "Феномен" |
[30 Aug 2008|09:23am] |
13:15 29.08.2008
SMS во время шоу "Феномен"
Во время шоу Феномен с Ури Геллером на телеканале Россия, народ писал смски, их было много, разных: про то, что ложки погнулись (больше всего), про то, что не погнулись. Но некоторые - просто адский отжиг. Орфография и пунктуация авторов сохранены.
Читать далее на сайте "FISHKI.NET"
|
|
| Рекомендовано (27 фото) |
[30 Aug 2008|09:23am] |
13:30 29.08.2008
Рекомендовано (27 фото)
Ребзя, я тут наткнулся на фотоальбом онлайн-игры Ganjawars.ru и выбрал для вас фотки, которые девчонки выкладывают в свой фотоальбом. Выбрал для вас несколько вкусненьких. 145 Честно говоря офигел, что эти симпы играют в онлайн-игру! Не все фотки прикольного качество - но в этом фишка, зато живые ) Короче - смотрите подборку!
Читать далее на сайте "FISHKI.NET"
|
|
| Всячина |
[30 Aug 2008|09:23am] |
14:10 29.08.2008
Всячина
Привет всем!
Когда заканчиваются "СВЕЖИЕ ФИШКИ", обсуждаем их тут
Вебмастерам на заметку! Никакого обмена ссылками, только ТОП.
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей!
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"!
В разделе "фишкины лица" появились новые записи!
Ссылки:
НОВИНКА Российского Автопрома - кроссовер Lada C-Cross (+5 фото)
Цитатник от самого популярного ICQ-клиента- улыбнуло )
Хочешь сразу получать сообщения на одноклассниках, вконтакте, Моем Мире - качай QIP.online!
Все сауны Москвы тут!!! (21+)
Видеоарт под звездным небом
Pret-a-porter для интерьера, или Как "приодеть" дом правильно. Фото, цены - Шопинг по-крупному
На рынке ипотеки появятся новые кредитные продукты
- основной вопрос – сопоставимость стоимости земельного участка и стоимости строительства дома
Шарапов выстрелил из пистолета в собственного сына - причиной конфликта между отцом и сыном стала зависть Ярослава к успеху отца
Случай на свадьбе - не тамада а золото
Классный трюк - прикольно
Macworld Сентябрь 2008 - вебсайт и компьютерный ежемесячный журнал
"РЕН ТВ: выручку не так посчитали - российский телеканал может стать одним из факторов поддержания хороших темпов роста
Телесмотрение: олимпийские итоги - Закрытие Игр стало самой топовой программой на минувшей неделе
Девушки Московского автосалона (фото) - красота наших автомобилей заметно уступает красоте и привлекательности наших женщин
Новая жизнь старого телевизора (18 фото) - забавно!
Samsung X360 – новый ультратонкий и ультрапортативный ноутбук
Горячие новости:
...
Экс-солистка "Виа гры" Вера Брежнева разделась в журнале Maxim (видео и фото). Смотреть...
"ПАМЕЛА АНДЕРСОН И ЕЕ НОВЫЙ ФИЛЬМ "ПЭМ: РАСПУЩЕННАЯ ДЕВИЦА". СКАНДАЛЬНЫЕ КАДРЫ
Как научиться готовить вкусно и с удовольствием: видео-пособие для холостяков!
Роды 26-летней Алеси НЕДЕТСКОЕ!!
Блондинки жгут. Немцы из Mercedes отлично простебались. Уморительная реклама, на телевидение такую не пустят. Видео супер.
Лучшие попки российской эстрады
Она разденется только для тебя
Шокирующие секс-признания россиянок
Mariah Carey отжигает на Fidel.ru
Tata.ru нашла средство Макропулоса
Модная профессия супервайзер
Гаджеты:
Space Cube - 5-сантиметровый компьютер (6 фото)
Nokia N85 - выйдет в октябре
Двое - мужчина и женщина - на борту самолета.
- "Вроде бы все спят - пойдем..."
Звук шагов.
- "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко
тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил? Быстрей натягивай!"
Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..."
Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос:
- "Это командир корабля.
Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы
знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии.
Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"
***
Венский врач Нотнагель брал с пациента 25 крон за первый визит и 10 – за все последующие. Некий хитрец решил сэкономить на лечении. Входя в кабинет Нотнагеля, он произнёс:
– Здравствуйте, доктор. Вот я и снова у вас.
Однако отличную память у врача хитрец не предусмотрел.
Выслушав пациента, Нотнагель сказал:
– Я не вижу никаких изменений в вашем здоровье. Продолжайте принимать то, что я вам прописал ранее.
***
Однажды Эйнштейн делал доклад на одной напряжённой научной конференции. После конференции устроители спросили учёного, какой из моментов конференции оказался для него самым трудным.
Эйнштейн ответил:
– Самая большая трудность заключалась в том, чтобы разбудить слушателей, заснувших после выступления председателя, который представлял меня аудитории.
Телефон звонит.
Мужик поднимает трубу:
- Але.
Минут 10 молчит.
- Ну пока.
Кладет трубу.
Мы ему:
- Че это было-то?
- С мамой разговаривал..
Мы просто пали
***
Москва. Гаишники остановили машину друга для проверки документов. Во
время проверки инспектора вызывают по рации с соседнего поста и между
ними происходит следующий диалог:
- 52 прием
- 52 слушает
- сейчас у вас Porsche Cayenne будет проезжать, тормозни его, он сегодня
щедрый
- а что сказать?
- скажи "Нарушаете!"
***
По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
Называться она будет "Мелкие шестёрки".
Сын вечером заходит на кухню.
- Хочу есть! Что на ужин?
- Если я пожарю картошечку - как ты на это смотришь?
- Как, как? Со слюнями на глазах...
***
Жена что-то бубнит, глядя в телевизор, затем говорит мужу:
- Представляешь, я, кажется, начала разговаривать с телевизором!
Муж - компьютеру:
- Представляешь, она разговаривает с телевизором!
***
-Дорогая! я лежу у твоих ног!
- Да вставай уже, сволочь пьяная!!
***
В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!
***
Сдает студент зачет:
- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах, бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...
Экзаменатор (качая головой)
- Да-а-а...
Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".
***
Эпиграф: к 9 мая в турецких отелях для немцев огромные скидки на
номера по соседству с русскими.
Основной текст.
9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна
нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству
– в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до
нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!"
загоняют всех немцев в бассейн.
Выход из бассейна – только с поднятыми по команде "хэндэ хох! " руками.
Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха – обляпать водой
соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и
немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.
***
Встретил друга. Давно не виделись.
Друг поделился радостью. Он себе секретаршу искал. По объявлению явилось "чудное мгновение".
На все вопросы хлопало ресницами утвердительно, пока друг не спросил:
- А как у вас обстоят дела с экселем?
- Мне эксель велик. Я обычно эски ношу.
Утро, 10.00, сплю, звонок. Далее следущий диалог:
- Алло?
- Почему не в школе?!
- Какой, на%ер, школе?!!
- Как ты со мной разговариваешь?! Я - Тамара Федоровна!
- Е%%тесь паровозом со своей школой, Тамара Федоровна, я туда не хожу.
- Ах ты, подонок! Я вот сейчас твоей матери позвоню!
- Не хочу Вас расстраивать, но моей маме глубоко на%рать, что я уже не хожу в школу. Более того, такую истеричку как вы она пошлет в ж%пу даже не разговаривая!
- Ну все!!! (шипя) Готовься!
Длинные гудки!
З. ы. Кто-то из прогульщиков сегодня получит конкретных п%%дов, я думаю.
***
Весна. Малышня расчехлила велосипеды и гоняет уже вовсю, не разбирая
дороги. На перекрестке - красный. Последней стоит "Нива". Вдоль дороги
несется на своем двухколесном педальном коне пацаненок лет семи. Рот от
восторга разинул, глаза вразбег, короче, с разгону въезжает "Ниве" в
зад. Грохается, естественно, чего-то там себе повреждает несильно, пара
ссадин... Ну, все ясно - гиббоны (ранее - гаишники), "скорая"... Врачиха
мальца зеленкой мажет, тот ревет во всю глотку. Докторша его разговорами
отвлекает, вопросики разные левые подкидывает, типа "где твоя мама
работает?". Вот последний вопросик она ему и задала:
- Кем ты будешь, когда вырастешь?
Пацан, сквозь сопли:
- Шофером на КамАЗе...
Водитель "Нивы":
- Б*я, не дай бог дожить!
***
Рассказано моей любимой девушкой, а она эту историю слышала из первых
уст.
В общем, приехали два паренька из Донецка в стольный град Киев в гости к
приятелю. Добираться с вокзала к дому этого приятеля надо было на метро,
затем на автобусе, короче, неважно...
А поскольку в Донецке метро только строится :), то очень уж были этим
пацанам интересны автоматы, через которые, собственно, и происходит
доступ народа на платформу. Те самые автоматы, в которые бросаешь жетон
или монетку, и они тебя пропускают. Ну а ребятам отдавать кровные было
жаль, или просто решили поэкспериментировать, но попробовали они
проскочить просто так.
Итак, "на старт"..."внимание"..."марш"... УРА!!! Победа над злобной
техникой, которая даже и не пошевельнулась. Но успех, естественно, надо
закрепить. И вот наши герои повторяют свой подвиг, а в голове уже сидит
мысль: "Это ж сколько денег можно сэкономить!!!"
И начинается долгая и упорная тренировка. Когда скорость была повышена
на порядок (пробегов, где-то, после восьми), и герои уже малость
подустали, к ним подошел некий дяденька и выдал примерно следующее:
"Мужики, вы чего суетитесь? Сегодня ж день Киева!!!... Метро бесплатно!"
Звонок в колл-центр страховой компании:
- Здрасте, я тут на трассе стою у меня ДТП. Сбил зайца, бампер треснул.
- Вы по КАСКО застрахованы?
- Не, тока автогражданка...
- А заяц вам претензии предъявляет? (сдавленный смешок)
- Нет. Уже нет. Понял. Спасибо)))))))
***
Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит: - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
"Мама, ты ещё не спишь?!.."
***
Идёт в институте лекция по ОБЖ. Профессор аудитории:
-Вы - прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Студенты:
- Вызвать скорую!
- Вызвать милицию!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Профессор:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.
***
У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукав:
- Ну, и далеко он там?
— Алло, морг? Это вы тут в заявке требуете десять новых холодильников?
— Да, мы.
— Они что у вас там — постоянно едят, что ли?
Читать далее на сайте "FISHKI.NET"
|
|
| К чему приводит неправильная диета (10 фото) |
[30 Aug 2008|09:24am] |
14:30 29.08.2008
К чему приводит неправильная диета (10 фото)
Бродил я по всяким западным сайтам и нашел интересные фотографии участницы финской передачи "Big Brother".
Ну вы помните, такое реалити шоу.
Так вот изначально эта девушка была представлена, как модель.
Зовут ее Минна, ей 21 год.
Но как только она появилась на экране стало понятно, что до модельной внешности ей далеко.
Стали смотреть старые фотографии и увидели, что за несколько лет она очень сильно поправилась.
Ну смотрите сами.
Читать далее на сайте "FISHKI.NET"
|
|
| Да, дураки на дорогах это не панацея (6 фото) |
[30 Aug 2008|09:24am] |
14:35 29.08.2008
Да, дураки на дорогах это не панацея (6 фото)
Вот что нам рассказал Антон (aCEtOn):
Сегодня утром пришёл за машиной в гараж и увидел мега-зрелище!!! Гараж напротив просто упал под землю (обвалился))). Всё дело в том, что его хозяин устроил под гаражом какой-то склад и в течение какого-то времени рыл под ним яму))) вывозил тележки с землёй, вывозил, вода подмывала гараж и...пипец))) я сделал несколько фоток, на них всё прекрасно видно... Хорошо, что самого хозяина в тот момент не было внутри, т.к. обвал произошёл ночью...
Читать далее на сайте "FISHKI.NET"
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
russianhumor's journal
