| 10 фактов о человеческом мозге |
[02 Dec 2008|03:41am] |
10 фактов о человеческом мозге
Человеческий мозг - самая сложная, непознанная, и творчески одаренная система познания мира. Исследованиями деятельности этой не познанной до конца (да и есть ли на это надежда?) системы занимаются ученые: биологи, нейрофизиологи, психологи. Иногда от них мы узнаем интересные факты о человеческом мозге. И вот только 10 из них.
1. Наша краткосрочная память может запоминать одновременно только семь объектов
Люди имеют три формы памяти: сенсорную, долгосрочную и краткосрочную. Долгосрочная работает подобно жесткому диску компьютера, а краткосрочная - как очень маленькое запоминающее устройство. Эта краткосрочная память может одновременно удерживать в мозгу только пять - девять объектов. Средний человек способен одновременно удерживать в памяти семь объектов. Однако можно натренировать человека обрабатывать большее количество предметов, чем девять, если научить его объединять объекты в группы. Кстати, большинство телефонных номеров состоят из 7 цифр.
2. Шартрез - самый видимый цвет
Желто-зеленый, шартрез, находится четко посередине частот видимого спектра. Ваши глаза имеют рецепторы для восприятия синего, зеленого и красного. Но мозг не получает информации о цветах, он получает информацию о разнице светлого и темного, и информацию о разнице между цветами. В итоге рецепторам мозга легче всего "увидеть" именно цвет шартрез. Кстати, этот цвет часто используется психологами, экстрасенсами, художниками, как успокаивающий и одновременно самый заметный для человека.
3. Ваше подсознание умнее Вас
Или, по крайней мере, мощнее. В одном из проводимых исследований людям демонстрировалась сложная картинка. Людям нужно было моментально, не думая, указать на то, что исследователи имели в виду. Большинство испытуемых с задачей справилась моментально. Другой группе предложили сначала подумать и именно обдуманно указать на нужный сектор на рисунке. И что? Полный провал, при том, что на решение задачи давалось несколько часов.
Читать далее на сайте "Главная страница - Интернет Дозор"
|
|
| Вот так женушка |
[02 Dec 2008|04:21am] |
09:02 01.12.2008
Вот так женушка
Привет всем! Хочу поведать вам свою историю! Я никогда не писал подобных вещей да и не думал что буду! Но просто нарвался в инете на этот сайт и захотелось поделится! Я знаю большинство истории здесь выдуманые но я хочу поделится тем что реально со мной случилось!
Так вот! Зовут меня Николай мне 25 лет! Жена у меня чуть моложе!Ей 20! Зовут ее Наташа! Поженились мы полтора года назад! Но до этого встречались пять лет! История наших отношений сложная мы часто разбегались но все же мы вместе! Началась эта история когда мы после длительного растования снова сошлись и стали жить вместе! Мы решили все рассказать друг другу! Оказывается за то время что мы не встречались она потрахалась с девятерыми при чем кто был старым другом а кто то и вовсе первым попавшимся! Я рассказал ей что спал с в это время только с одной но секс был тоже чумовой! Наши отношения стали намного ярче ! Во время секса она рассказывала как сосала члены другим парням и как они ей вставляли! Как ей было зашебись в те моменты меня это очень возбуждало! Короче нас это устраивало!
Однажды мы даже решились попробовать групповушку и когда у нас в гостях был наш общий старый друг решили с ним вместе попробовать! Было много смешаных чувств! Ревность дикое возбуждение и конечно бешеное количество оргазмов! Видеть как твоя девушка сосет перед тобой член другого ни с чем не сравнимо! Короче такое было еще пару раз пока мы не потреяли связь с нашим другом! Было решено что мы даем друг другу полную свободу трахаться с кем угодно но при одном условии! Все рассказывать друг другу! Оговорюсь еще! Специфика моей работы подразумевает выезд в командировки не длительные конечно день два но все таки! Вот в такие дни моя женушка трахалась с другими а потом мне все рассказывала! Было это конечно не каждый раз ! Но все таки! Я же все как то не мог найти себе партнершу!
read more at [ WebSklad.NET ] - Склад Лучшего В Сети!
|
|
| Мужские фантазии |
[02 Dec 2008|04:21am] |
09:07 01.12.2008
Мужские фантазии
Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.
И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.
В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.
read more at [ WebSklad.NET ] - Склад Лучшего В Сети!
|
|
| Nelly Furtado (6 фото + биография) |
[02 Dec 2008|04:21am] |
09:09 01.12.2008
Nelly Furtado (6 фото + биография)
Я обожаю, когда музыка находится в центре внимания, когда разбиваются границы жанров, когда царит возбуждение, когда люди спорят", - так начиналась автобиография Нелли Фуртадо, которую она, тогда еще тинейджер, рассылала вместе с собственными демо-кассетами и любительскими фотографиями самым разным лейблам, в надежде что кто-нибудь в конце концов обратит на нее внимание. Разве могла она предположить, объясняясь в любви к музыкальным страстям, сколько их разгорится вокруг нее самой и какие боевые действия начнутся за право заполучить ее в число клиентов лейбла. В конце концов победителем в этой жаркой борьбе оказались DreamWorks, главным приоритетом для которых всегда был артистизм исполнителя. А Нелли Фуртадо, без сомнения, умела произвести впечатление: вокал, как у соул-дивы, апломб, как у поп-принцессы, и при этом - глубокая увлеченность этнической музыкой.
Нелли Фуртадо родилась 2 декабря 1978 года в канадском городе Виктория, штат Британская Колумбия. Ее родители приехали в Канаду из Португалии. Точнее даже с Азорских островов, расположенных посреди Атлантического океана. Ее отец был каменщиком, а мать работала горничной в мотеле, и каждое лето во время каникул Нелли подрабатывала, помогая ей. Родители всегда поддерживали дочь в ее музыкальных увлечениях, которые проявились очень рано. В четыре года девочка впервые спела на публике - дуэтом с матерью, которая много лет была певчей в церковном хоре. В 9 лет Нелли начала играть на укулеле, а в 12 написала первую песню. Все как положено у будущих звезд. В то время как ее подружки просили подарить им на Рождество кукол и наряды, Нелли мечтала получить от Санта Клауса синтезатор и записывающий магнитофон. В школьные годы она была замечена в джаз-бэнде, в концертном коллективе и марш-группе - и везде играла на тромбоне. К тому же продолжала брать уроки вокала и заниматься танцами. Первой серьезной страстью будущей звезды стали ритм-н-блюз и хип-хоп. Стены ее комнаты были увешаны портретами рэпперов из музыкальных журналов.
read more at [ WebSklad.NET ] - Склад Лучшего В Сети!
|
|
| Анеки |
[02 Dec 2008|04:21am] |
09:10 01.12.2008
Анеки
Теперь они делают это молча.
Раньше хоть объясняли, за что удаляют.
Смотрите на экранах новый триллер:
"Молчание модераторов"!
На заводе мягкой резиновой игрушки приступили к выпуску отвердителя,
который позволяет превратить мягкую детскую во взрослую твёрдую.
Новости спорта:
Во время гонки на этапе «Формулы-1» армянский гонщик вдруг резко затормозил у обочины, подобрал пассажиров - и поехал дальше.
ххх: что ты будешь делать, если наступит ядерная зима?
ууу: пойду играть в снежки.
ххх: ЯДЕРНАЯ!!!
ууу: ЩУПАЛЬЦАМИ!!!
Несколько фраз, услышав которые после переключения телеканала, понимаешь, что пропустил что-то очень интересное:
1)... Вот так с помощью стирального порошка и карандаша можно изготовить водяные знаки доллара.
2)... Что ж, Михаил, столь скандальных фотографий Курниковой зрители еще не видели.
3)... до 10. По этому адресу мы и ждем всех завтра. Плазменных телевизоров и ноутбуков хватит на всех!
4)... Судья дает финальный свисток! Вот так, друзья, Борисовский "Батэ" победил Барселону со счетом 7:0!
5)... Сейчас Новодворской остановят кровотечение и мы продолжим наши дебаты.
В школе дело ещё было - класс десятый... приехали на турбазу... а там девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах.
- Что случилось, дорогая?
- Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Президент:
- Так, страну вывести из кризиса можно двумя путями:
1. Или прилетят марсиане и нам помогут.
2. Или мы сделаем всё сами.
Премьер министр:
- Не, второй вариант совершенно нереальный!
- Правда, что Билл Гейтс самый знаменитый человек в мире?
- Нет. Самый знаменитый - его мать...
Мужик заходит к стоматологу в кабинет.
- Доктор, давайте все сделаем быстро без всяких там наркозов-шмакозов. Выдергивайте зуб и все!
- Если бы все пациенты были так же спокойны как вы! Ну что ж, давайте начнем...
Мужик, выглядывая из кабинета:
- Доргая, заходи и покажи доктору свой зуб.
Учительница спрашевает:
- Ну и кто какие добрые дела сегодня сделал?
Женичка:
- Я накормил голодного котёнка!
Мишенька:
- А я выгулял соседскую собачку!
Вовочка:
- А я..., а я накурил грустного попугая!
Чемпионат мира по мото гонкам.
Комментатор:
- Французикий гонщик,его скорость 150,перед поворотом он сбрасывает до 130 и успешно проходит его. Американских гонщик, его скорость равна 170, перед поворотом он сбрасывает 150 и успешно проходит его. А вот появился и русский гонщик. Его скорость 200, перед поворотом добавляет до 230 и с крикам "какого х*я вы тут расселись!!??" Прокладывает новую трассу!
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел.
Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
- Снять нательные рубахи и штаны - до колена... (имелось ввиду закатать).
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен... Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
- Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
-Тотошка, а у тебя какая просьба к Гудвину?
- Только между нами... я хочу, чтобы Элли стала собакой!
День рождения друга, если бы время шло наоборот:
Сначала у вас весь день болит голова, потом утром вы заблевываете унитаз. Садитесь в такси и приезжаете к другу, после чего таксист дает вам денег! Заходите в гости, бухаете без меры и едите все самое вкусное!
Перед уходом поздравляете друга с днем рождения, после чего он вручает вам подарок. Садитесь в такси, опять берете у таксиста деньги и едете в магазин. В магазине за ненужный подарок вам дают кучу денег! С очередным таксистом едете домой. Таксист перед высадкой снова дает вам денег и вы попадаете домой чистым, благоухающим, полным энергии и с карманами набитыми деньгами!
read more at [ WebSklad.NET ] - Склад Лучшего В Сети!
|
|
| Ссылки понедельника |
[02 Dec 2008|02:22pm] |
Ссылки понедельника
Понедельник.... Ссылки: Низлобин с ТНТ, купил AquaLine, а ты что Лох? TOP 10 лучших эротических сцен в душе Подборка частных эротических фоток О как! Изгнание дьявола Сумерки планктона Поп корн по-китайски ( 4 фото ) Забавная реклама Honda (видео) Кудрявая...
Читать далее на сайте "postnext.com"
|
|
| Про упрямство |
[02 Dec 2008|02:22pm] |
Про упрямство
Видели барана? - очень, говорят, упрямые. Кошки - круче. Хоттабыч - точно. Приехал к бабушке в гости, машину поставил и отправился я с друзьями пить водку и закусывать. Пришел, брякнулся спать. Ну, как брякнулся? - на свою любимую типа кровать,...
Читать далее на сайте "postnext.com"
|
|
| Сила макияжа |
[02 Dec 2008|02:23pm] |
Сила макияжа
Интересный фото эксперимент специально для французского Vogue, в рамках которого были сделаны фотографии одной и той же модели, но в образе 10, 20, 30, 40, 50 и 60-ти лет. Для создания «возраста» венгерской модели Энико Михалик (Eniko Mihalik) не использовалась...
Читать далее на сайте "postnext.com"
|
|
| Истории |
[02 Dec 2008|08:01pm] |
12:00 02.12.2008
Истории
Почти детектив
 </font>
— Провожающим — просьба покинуть вагон! — решительный тон проводницы не оставлял сомнений, что поезд «Москва — Санкт-Петербург» сейчас тронется.
Стройная колбаска выходящих неожиданно была раскидана по стенам тамбура ввалившейся тушей припоздавшего пассажира. Поразительно, но обычно многословное племя сентиментальных провожателей снесло хамский напор безропотно: уж слишком суров и монументален был вид опоздальца. Из необъятного рта гиганта разило дорогими сортами коньяка и трубочного курева, увесистая рыжая сумка буйволиной кожи плотными боками намечала ему фарватер, а полы кашемирового пальто заглушали робкие стоны случайно защемленных.
— Милая! Чайку в шестое сообрази! — даже не оборачиваясь, рявкнул пассажир и, тяжело сопя, ввалился в двухместное купе. Благообразный, интеллигентного вида старикан при виде новоявленного соседа поежился и поглубже засунулся очками в толстый том «Сравнительного языкознания», демонстрируя всем своим несчастным видом нежелание общаться . Впрочем, столь явное пренебрежение никоим образом не повлияло на благодушное настроение тридцатилетнего детины, со свойственной ограниченным натурам радостной прямотой, он пробасил:
— Ну что, папаша, будем знакомиться, я Миха Жилин, типа бизнесмен, в Питер еду по делам: решать вопросы. Да ты, отец, не бычись, ехать нам вместе целую ночь, так что, давай-давай колись, как тебя звать-величать?
— Семен Геннадьевич… кхм… филолог, еду на симпозиум, — грустно промямлил старичок и тяжко вздохнул.
— Ага! Академик, значит? — подмигнул маленьким свинцовым глазом Миха и споро начал выкладывать на столик снедь в ярких упаковках.
— Ну почему сразу академик? Всего лишь профессор… — неожиданно порозовел престарелый филолог.
— Отлично! Глубокомысленно заметил Жилин и решительным движением свинтил пробку с невесть откуда взявшейся бутылки коньяка.— Давай, отец…за знакомство, — тостующий щедро плеснул в граненые поездные стаканы.
— Позвольте отказаться, молодой человек… — профессор снял тоненькие очочки и сосредоточенно принялся полировать их белоснежным носовым платком.
— Да не стесняйся ты, Генадьич! — попутчик бесцеремонно вставил в холеную дворянскую кисть стакан, — закусон отличный, коньячок приличный! Не хочешь за знакомство, выпей за науку! Давайдавайдавайдавай! — наглец практически силком заталкивал ароматную жидкость в скорбный рот старца.
— Да-да, за науку, — постфактум неубедительно проблеял сухенький страдалец.
— От малацца! Это по-нашему! Стояночка! Не закусываем — посылаем вдогонку еще пару капель! Давайдавайдавайдавай… оп-па! Не стесняйся, Генадьич, балычок, севрюжка— наша исконная закусь. — как это водится у русского человека, неожиданное поездное знакомство и чуть-чуть алкоголя пробили брешь в замкнутости. Разговор перешел в хвастливую фазу.
Пунцово пылающий, уже переодетый в дорожный «Адидас» Миха, в приступе исповедальной болтливости вещал профессору о жизненных проблемах.
— Генадьич! Ты думаешь нам, бизнесменам, легко? Нам не легко! Это раньше мы с Репой (это шеф мой) нормально доили Измайлово… хватало всем! Все были довольны! Пацаны — в день имели, сколько работяга в месяц… Сейчас уже не то! Мне Репа говорит: «Сейчас, Миха, другие времена! Сейчас на гоп-стоп никого не возьмешь… сейчас батонами шевелить надо! Бабки должны вращаться и приносить бабки-штрих» Генадьич, ты ж профессор, что такое бабки-штрих?
— Да! — Семен Геннадьич неожиданно попытался вскочить, но больно зашиб яйцеобразную лысину о боковой светильник. Потирая ушибленное место, профессор разразился монологом. — Вот вы, уважаемый, говорите «бабки». А кто-нибудь задумывался об этимологии этого слова? По моему скромному мнению, персонификация денежных знаков по феминотипу идет от глубинной матриархальной сущности нашего народа. Обожествление женщины, в целом присуще общинному строю, который, мое глубокое мнение, не изжит окончательно в нашем народе. Общинные институты, пусть в извращенных формах, но живы!
— Я, вообще-то, за ловандос спросил… — ошалело пробасил Миха.
Читать далее на сайте "FISHKI.NET"
|
|
| 13 смертей знаменитых красавиц (13 фото) |
[02 Dec 2008|08:01pm] |
12:30 02.12.2008
13 смертей знаменитых красавиц (13 фото)
Смерть – единственное, что гарантировано человеку. Рано или поздно каждый из нас умрёт. Одно дело, когда это произойдёт после долгих и счастливых лет жизни, и совсем другое, когда старуха с косой приходит за молодыми красивыми людьми, которые находятся на пике славы. Я расскажу вам о 13 девушках, жизнь которых трагически оборвалась, но о которых будут помнить ещё многие и многие поколения, потому что «прекрасное пленяет на всегда».
1. Лиза “Left eye” Лопез.
Лиза Лопез была одной из трёх участницы американской группы TLC , которая стала известна далеко за пределами США благодаря хитам Waterfalls и No scrubs . Прозвище « left eye (левый глаз)» Лиза взяла себе, потому что однажды ей сказали, что у неё красивые глаза, особенно левый. На концертах она надевала на левую линзу очков презерватив, пропагандируя, таким образом, безопасный секс. Лиза погибла в автокатастрофе в Гондурасе в 2002 году. В это время готовился к выпуску её второй сольный альбом и четвёртый альбом группы TLC .
Читать далее на сайте "FISHKI.NET"
|
|
| Овощной музей (19 фото) |
[02 Dec 2008|08:01pm] |
12:50 02.12.2008
Овощной музей (19 фото)
Цзюй Доци воспроизводит знаменитые полотна, используя для этого капусту, лук, перец, картошку, помидоры и другие овощи, а затем фотографирует результат своего труда. Некоторые из овощей она предварительно обрабатывает - жарит, сушит или отваривает.
На ее выставке "Овощной музей" в Пекине можно увидеть "Свободу, ведущую овощи" (вариант картины Эжена Делакруа), "Капустную Монро" (версия портрета в стиле поп-арт Энди Уорхола), а также "овощные варианты" картин Густава Климта, Эдварда Мунка, Леонардо да Винчи, Ван Гога.
По утверждению Цзюй Доци, подбор овощей для картины диктуется ее сюжетом. Так, для "Бурлаков на Волге" Ильи Репина художница использовала пекинский горький огуречный соус, гармонирующий, по ее утверждению, с потом бурлаков.
Читать далее на сайте "FISHKI.NET"
|
|
| Всячина |
[02 Dec 2008|08:02pm] |
13:10 02.12.2008
Всячина
Привет всем!
Обновился раздел "Фишкины лица", очень приятно видеть лица наших читателей!
Вы так же можете добавить свое фото через нашу форму с пометкой в теме сообщения "Фишкины лица"!
Представляю Вашему вниманию новы раздел "Фишкина Попка". Так как частенько присылают фото эротического содержания. Так что кто любит показать себя, шлите фотографии... Выложим с удовольствием
Ссылки:
Что смотреть на работе в снежную пятницу? Ну конечно ?C лето, солнце, море и туча голых молоденьких тёлочек!
Цитатник от самого популярного ICQ-клиента- улыбнуло )
Хочешь сразу получать сообщения на одноклассниках, вконтакте, Моем Мире - качай QIP.online!
Русская баня. Обычаи, суеверия, традиции.
Жрицы Любви. О святом искусстве интимного совершенства.
Рынок роскоши будет расти вопреки всемирному кризису - Считают эксперты.
Какому бизнесу от кризиса досталось больше? - Малому, среднему и крупному.)
Россия и Венесуэла начали совместные учения вблизи территориальных вод США - Вблизи территориальных вод США.
БОКС. Серия 3 - посмотрите это видео!
Матрица под Windows - прикольно
Популярная Механика №12 (74) декабрь 2008 - Жизнь без компьютеров
Теракт в Мумбаи - (фото)
Халявная флэшка на 5 гигов
Energy 4040 Touch - неплохой медиаплеер по хорошей цене
Оригинальный концепт телефона Motorola - Концепт телефона от дизайнера Джозефа Ляна
Концепт телефона MiLife -универсальность прежде всего
Горячие новости:
...
Выбери самую сексуальную девушку для себя
"ШОК: ИЗГНАНИЕ ДЪЯВОЛА ИЗ 23-ЛЕТНЕЙ АННЕЛИЗ МИШЕЛЬ, РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ В ДОКУМЕНТАЛЬНЫХ ФОТО И ВИДЕО", СМОТРЕТЬ ОБЯЗАТЕЛЬНО!
Голые знаменитости. САМЫЙ СКАНДАЛЬНЫЙ САЙТ В РУНЕТЕ.
Дедам завезли девчат - армейские будни
Скандальный репортаж с курортов! Что вытворяют русские в общественных местах, это просто кошмар!!!
Трэшовый тюнинг Audi R8 от PPI. Да это саблезубый тигр, а не машина!!! Давно так не радовался, обвес супер!!!
Алмазная пыль против старения
Иван Вырыпаев обещает не нарушать морали
Гаджеты:
Промышленный робот Motoman готовит окономияки
Теперь Linux можно установить и на iPhone
Бонусы:
Gemma Atkinson (4 фото)
Suicide Girls (45 фото)
Зимний Питер (62 фото)
Работы Shinobu Tanno (78 фото)
К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной.
- Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач
наливает ему стопку спирта:
- Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись.
- Ну как, набрались храбрости?
- Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб.
Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.
Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь
цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться
квадратный метр.
Встречаются две подруги:
- Мой парень такой эгоист!
- А что случилось?
- Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой...
- Так это же здорово!
- Так он его наизнанку надел!
- Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов?
- Да, Но это будет стоить…
- Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай
- Автомобильная авария подойдет?
- Да.
Подошла к концу трудовая неделя. Пятница... Вечер... У нас с друзьями традиция - в пятницу вечером гуляем. Решили мы в ту пятницу пойти в ночной клуб. Выбрали какой-то клуб где никогда не были. А что, все в жизни надо попробовать. Встретится решили непосредственно перед клубом. Встретились. Но в назначенное время пришли всего два человека: я и Серега. А на улице осень. К вечеру уже прохладно... Подождали немного, потом еще немного и еще немного. Потихоньку стали замерзать. Серега резонно предложил согреться водкой. Я подумал и решил, что идея неплохая: и согреемся, и настроение поднимем. Пошли в магазин, купили джентльменский набор: 0.7 волки, литр колы. Благо около клуба - парк есть, а там скамеечки стоят. Ну, мы туда прямиком согреваться. Насогревались мы неплохо. А остальных все нет и нет. Решили одни в клуб идти, остальные сами подойдут. Зашли, а в клубе тепло... Тут-то мне в голову и ударило. Все кругом танцуют, музыка гремит, диджей за установкой чего-то химичит, у меня от такого "карнавала" в глазах все запрыгало. Думаю, пойду в туалет прогуляюсь. А где он находится не знаю. Спросил у первого попавшегося, а он неопределенно махнул в другой конец зала и изрек:"там!". Ладно, думаю пойду искать. Иду ищу, голову опустил, под ноги смотрю чтобы не упасть, вдруг чувствую в кого-то лбом ударился. Поднимаю глаза а напротив меня парень стоит и тоже мне в глаза смотрит. Я лоб потрогал - больно, шишку набил. Смотрю, он тоже за лоб схватился - видать тоже больно ему. Я ему говорю:"Больно ударились!" А кругом музыка орет, он тоже чего-то говорит (я не слышу, просто вижу как он рот открывает) Я продолжаю, уже громче: "Ну, что, я не специально, а раз так получилось - давай знакомится". Называю свое имя и протягиваю ему руку... и что вы думаете? Моя рука упирается в зеркало... Аут!
Стоит милиционер, мимо проезжает Фолькцваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает из лобового, выходит из салона на ватных ногах:
- Что такое?
- Да ничего страшного - (задумчиво глядя на машину) - я вот хочу тоже Гольфа купить. Но, говорили, что у него тормоза слабоваты...
- Здравствуйте, это телефон доверия?
- Да.
- Искал смысл жизни, нашёл...
- Ну и?
- Какой способ самоубийства вы мне посоветуете?
В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы:
- Пока на работе
- Еще тружусь
- Дома, уволили
- Готов поболтать – обсужу свои проблемы
- «Кушаю» - статус вообще убрали
- Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.
- Говорят, что мужчины любят глазами…
- А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках?
- Предохраняется!
О женщины! Практичность имя вам. Ну зачем в супермаркете чтоб заценить мужика вы ему еще и в корзинку смотрите?
УУУ: У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было.
ХХХ: Ого!
УУУ: Я дубу дала.
ХХХ: Не знаю что ответить... Согрелась хоть?
Картина маслом - отель в Алании, пьяный мерзкий голландец пристает к русской девочке (но лапами не наглеет, вмешаться повода нет). По-английски не говорит, по-русски тем более тока "секс" да "секс". В конце концов: ну приходи попозже, №*****.
- когда голандец через дверь начал требовать у не менее пьяного негра секс, пол-отеля сбежались посмотреть
Я считаю, что презервативы надо запретить.
Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин
2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью
профессиональная и элитная.
Университет, 1 курс. Два студента.
- Ну что солдат? Тоже из армии отчислили?
Муж говорит жене:
- Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы,
ты приготовь чего-нибудь.
- Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они
еще пришли, или чтоб больше не приходили?
ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:
- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж.
- жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське.
- вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет.
- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.
- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.
- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову.
- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену;
- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.
- купание в ванной вы называете "даунлодинг".
- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.
- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга.
- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".
- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании.
- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.
- у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@".
- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.
- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.
- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова.
- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра.
- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.
- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.
- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".
- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".
- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу
Помер студент, попал, конечно, в ад. Черти ему предлагают обычный ад и специальный, для студентов. Он выбрал обычный. Ад, как ад, ничего особенного, только каждый день к нему приходит черт и забивает гвоздь в задницу.
Первый круг студент отмотал, а второй выбрал специальный, для студентов. Отличий от обычного никаких, только даже черт перестал ходить. Проходит так полгода, и тут появляется черт с ведром гвоздей и говорит:
- Ну что, студент! Сессия!!!
-Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома?
-Крыша, сэр
-А почему они, лысые?
-Черепица, сэр
В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы?
Тут встает Петя Иванов и говорит:
- У меня к вам три вопроса:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопросов:
1) кто убил товарища Кирова?
2) почему люди в стране такие нищие?
3) почему в стране постоянно нарушаются права человека?
4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше?
5) где Петя Иванов?
Говорит король китайцу, немцу и русскому:
- Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства.
Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился."
Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!"
Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает:
- Дочка, выходи!
- Счас, папа, последнюю газетку дочитаю
Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик!
2. Тук-тук.
3. Ты где?
4. Не хочешь со мной разговаривать?
5. Фу, какой грубый.
6. Так и будешь молчать?
7. Хм... Козёл.
8. Ну и пожалуйста.
9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила.
10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь.
11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых...
12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!!
13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!!
14. Я что, в игноре?!!!!
15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать?
Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно.
- А у меня девушка новая!
- Красивая?
- Не то слово!
- Страшная?
- Вот! То слово!
- А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
- А она что?
- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове:
- Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее.
- Это не крючки, папа! Это интегралы!!
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар,
который реагирует не на радар, а на милиционеров,
но есть одна проблема:
большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов.
Венчался мой друг (американец) со своей невестой (русской). А дело было в Праге, и решили для полного счастья провести службу на трех языках: чешском, английском и русском. Все было на высшем уровне, да вот беда-священник (не помню, как они там правильно называются) не особо языками-то владел. Ну, на родном чешском он все классно провел. По-аглицки тоже вроде ничего вышло. А русский он похоже только в школе учил... И вот представьте: старинный красивейший костел, куча гостей (в том числе и русских), все торжественно до безобразия. Священнослужитель с горем пополам наставляет молодых, как жить дальше. И решает подкрепить свои слова какой-то цитатой из библии. И что называется, цепляется языком за слово "хуже". Ну, не помнит он, как это по-русски... И вот своим звучным голосом, да еще через усилитель, да еще там акустика-просто супер, он произносит:"Ху... ху... Х*Й!!!" Видимо, из всех русских слов на "ху..." он вспомнил только это. На какой-то миг повисла звенящая тишина (среди русских гостей, конечно, а их было немало), потом все пошло своим чередом. Надо отметить, что праздника этот эпизод не испортил ничуть, его (эпизод) даже не обсуждали особо. Но в такой обстановке, в таком месте, и так неожиданно... это было что-то.
Телеигра "Слабое звено".
Ведущая:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Гей!!!
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал - по двум горбикам!
Отправлял как-то факс партнерам. На другом конце провода девушка-секретарь стартовала, факс прошёл, включилась голосовая связь, но девушка уже про факс забыла разговаривая с подругой. Как только я понял о чем у них разговор включил громкую связь, чтобы у нас весь отдел послушал. Подруга объясняет секретарю, что парень с ней перестал встречаться по причине её отказа от секса (он якобы сам об этом сказал). Ответ бы четким:
- Это я не хочу с ним трахатся? Да он даже не просил! Попросил бы, я сразу дала бы! Чего мне ломаться! КОЗЕЛ!!!
Весь отдел сполз на пол!!!
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Еду в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка.
- Ну хорош уже толкаться-то!
- В салон надо проходить, что б тебя не толкали!
- Вот и проходи, если такая умная!
И тут неожиданная реплика близстоящего дедушки.
- Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет.
- Вам что, молодые люди?
- Глюконата кальция две упаковки.
- Все?
- Активированного угля, пожалуйста, тоже две.
- Господи, что у вас?
- Соревнование по шашкам.
Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров - Сколько человек в роте?
- 75 - Сколько человек в батальоне?
- 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел... Солдат:
- Ну, ты посмотри какая сволочь!
Реальная история из мира нелегальных автогонок. Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов", кто быстрее. Машины почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с форсироваными двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами). Ребята горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать до вечера. Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины "летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около 170 км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко перестраивается "Аudi А 6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть. Удар, и обе машины "восмерка" и "Аudi" "летят" по случайной траектории, теряя запчасти."Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки" поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего соперника, улыбается и произносит:"Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает через лобовое стекло... Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Ноndа Сiviс". В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так как вс е машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и той же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он получил фингал от хозяина "Аudi".
Читать далее на сайте "FISHKI.NET"
|
|
| Самый высокий абандон (20 фото) |
[02 Dec 2008|08:02pm] |
13:15 02.12.2008
Самый высокий абандон (20 фото)
Это - недействующая телевышка высотой 350 метров и самый высокий абандон на территории России. Всего таких вышек - 5 штук. Она выше, чем Эйфелева башня. И разумеется выше известного Екатеринбургского абандона - недостроенной телебашни высотой 298 метров. В состоянии абандон вышка находится более 10 лет, но в следующем году она будет исключена из этой категории.
Построена она была в 90-ые годы. Вышка на шести растяжках, котельная, подстанция, здание для оборудования и персонала были сданы под ключ. Но как обычно в нашей стране сначала все ломают, а потом восстанавливают произошло и с этой вышкой. Пару лет назад с нее унесли даже сигнализационное освещение и кабель. Наземные сооружения осматривать неинтересно, так что слазим наверх.
Читать далее на сайте "FISHKI.NET"
|
|
| Как правильно искать работу (6 фото) |
[02 Dec 2008|08:02pm] |
13:35 02.12.2008
Как правильно искать работу (6 фото)
Луизе не повезло в жизни - высшего образования у нее нет, хорошую работу найти сложно. Но у нее ведь и другие достоинства есть, которыми вполне можно воспользоваться.))
Вот такие фотографии она приложила к своему резюме, которое разместила на одном зарубежном сайте по трудоустройству. Девушка претендует на вакансию домработницы.
Читать далее на сайте "FISHKI.NET"
|
|
| Истории |
[02 Dec 2008|09:41pm] |
15:03 02.12.2008
Истории
Москва и москвичи: я - сноб </font>
Я - москвич, мои родители и их родители тоже, т.е. коренной москвич. Не знаю могу я так себя называть с учетом того, что половину своей сознательной жизни я живу за пределами России, но все-таки я наверное москвич с присущими, нам москвичам, минусами: заносщивостью, снобизмом, ленью и местами даже своего рода манией величия. Все это москвичами воспринимается нормально, москвичи никогда не задумываются, что может быть по-другому и вообще не обращают на это внимания, как собственно и практически на все то, что их окружает. Москвичи не любят не то что провинциалов, москвичи нелюбят немосквичей, а в других москвичах они сомневаются: "ты слышал у его мамы чувствуется какой-то говорок немосковский"
Я был точно таким, стандартным москвичем, со всеми этими атрибутами. Нет, я был особенным снобом, мерзким, еще более мерзким чем кажусь вам в этом журнале. Я почти не общался с людьми из неителлигентных семей, большинство москвичей для меня было быдлом и не москвичами. Я старался не общаться с людьми из менее обеспеченных слоев населения, но правда старался даже самому себе в этом не признаваться. Я не переваривал людей которые говорили "я с Минска", "позвОнит" или "ехай". Украинский говор для меня был как раскаленный паяльник в жопе от которого уши скручивались в трубочку.
Одна из распространенных шуток в Москве - специально говорить неправильно и с украинским говором, всем смешно. Терпимо я относился только к прибалтам и питерцам, и то недолюбливал их во время нескольких моих визитов в Ленинград.
Я честно признаюсь, что не знаю лично и не видел других москвичей, абсолютно откровенно, на публике, признававшихся в этом. Безусловно я не первый, но я никого не копирую и пишу от себя и от сердца. Я был таким и не осозновал этого. Девушки, которые приехали в Москву всего пару лет назад, которые изо всех сил стараются повторить московские интонации и как трансвеститы, мужики которые хотят быть похожими на женщин, переигрывают и перегибают палку, они вызывали у меня только иронию и ревность к Москве. После одного-другого мартини эти девушки начинают что-то быстро тараторить и у них всегда проскакивает какой-то говорок, некоторые я даже могу без труда локализовать географически: Белоруссия, Украина, Ростов и т.д.
read more at Картинки, видео приколы, анекдоты, свежий юмор на ZizA.rU
|
|
| Овощной музей (19 фото) |
[02 Dec 2008|09:41pm] |
15:41 02.12.2008
Овощной музей (19 фото)
Цзюй Доци воспроизводит знаменитые полотна, используя для этого капусту, лук, перец, картошку, помидоры и другие овощи, а затем фотографирует результат своего труда. Некоторые из овощей она предварительно обрабатывает - жарит, сушит или отваривает. На ее выставке "Овощной музей" в Пекине можно увидеть "Свободу, ведущую овощи" (вариант картины Эжена Делакруа), "Капустную Монро" (версия портрета в стиле поп-арт Энди Уорхола), а также "овощные варианты" картин Густава Климта, Эдварда Мунка, Леонардо да Винчи, Ван Гога. По утверждению Цзюй Доци, подбор овощей для картины диктуется ее сюжетом. Так, для "Бурлаков на Волге" Ильи Репина художница использовала пекинский горький огуречный соус, гармонирующий, по ее утверждению, с потом бурлаков. 
Дальше
read more at Картинки, видео приколы, анекдоты, свежий юмор на ZizA.rU
|
|
| Подборка |
[02 Dec 2008|09:41pm] |
15:44 02.12.2008
Подборка
Беспокоит
Элитный район
Не бывает страшных баб
Эксперты: Рынок роскоши будет расти вопреки всемирному кризису
Азиатки
Ты сегодня в армии
У нового MINI нет конкурентов. Видео
Россия и Венесуэла начали совместные учения вблизи территориальных вод США
Где туристы могут встретить террористов
К 2011 году Volkswagen выпустит 7 новых автомобилей
Иван Вырыпаев обещает не нарушать моралиТвой личный рабочий стол! - прямо в интернете, доступен из любой точки мира Техника продаж - Прикольное Определение цветотипа - Интересное Energy 4040 Touch - Неплохой медиаплеер по хорошей цене Весёлые моменты во время катания на аттракционах - Весёлые моменты во время катания на аттракционах Самый сексуальный мужчина - Журнал People объявил самого сексуального мужчину года Популярная Механика №12 (74) декабрь 2008 - Познавательно Страшно веселое развлечение - Страшно веселое развлечение (19 фото) Секс-признание Лолиты на шоу «Суперстар 2008» - Секс-признание Лолиты на шоу «Суперстар 2008» Россияне привыкли жить взаймы - Интересное Горячие новости... 
Социальные закладки на память - сохраните все самое интересное 
Gemma Atkinson (4 фото)
Зимний Питер (62 фото)
Suicide Girls (45 фото)
Работы Shinobu Tanno (78 фото)К зубному врачу, трясясь от страха, заходит больной. - Придется удалить зуб, - говорит врач. Больной трясется еще сильнее. Врач наливает ему стопку спирта: - Выпейте для храбрости. Больной выпивает и перестает трястись. - Ну как, набрались храбрости? - Ого! Пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб. Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним. - Ребята, у нас там морг вообще-то. Решена жилищная проблема в Москве. Правительство заявило, что теперь цена за квадратный метр не будет увеличиваться. Будет уменьшаться квадратный метр. Встречаются две подруги: - Мой парень такой эгоист! - А что случилось? - Да он купил в аптеке презерватив, с усиками, пупырышками, рифлением, смазкой... - Так это же здорово! - Так он его наизнанку надел! - Здравствуйте, это вы уничтожаете тараканов? - Да, Но это будет стоить… - Деньги не проблема, но у меня просьба - всё должно выглядеть как несчастный случай - Автомобильная авария подойдет? - Да. Подошла к концу трудовая неделя. Пятница... Вечер... У нас с друзьями традиция - в пятницу вечером гуляем. Решили мы в ту пятницу пойти в ночной клуб. Выбрали какой-то клуб где никогда не были. А что, все в жизни надо попробовать. Встретится решили непосредственно перед клубом. Встретились. Но в назначенное время пришли всего два человека: я и Серега. А на улице осень. К вечеру уже прохладно... Подождали немного, потом еще немного и еще немного. Потихоньку стали замерзать. Серега резонно предложил согреться водкой. Я подумал и решил, что идея неплохая: и согреемся, и настроение поднимем. Пошли в магазин, купили джентльменский набор: 0.7 волки, литр колы. Благо около клуба - парк есть, а там скамеечки стоят. Ну, мы туда прямиком согреваться. Насогревались мы неплохо. А остальных все нет и нет. Решили одни в клуб идти, остальные сами подойдут. Зашли, а в клубе тепло... Тут-то мне в голову и ударило. Все кругом танцуют, музыка гремит, диджей за установкой чего-то химичит, у меня от такого "карнавала" в глазах все запрыгало. Думаю, пойду в туалет прогуляюсь. А где он находится не знаю. Спросил у первого попавшегося, а он неопределенно махнул в другой конец зала и изрек:"там!". Ладно, думаю пойду искать. Иду ищу, голову опустил, под ноги смотрю чтобы не упасть, вдруг чувствую в кого-то лбом ударился. Поднимаю глаза а напротив меня парень стоит и тоже мне в глаза смотрит. Я лоб потрогал - больно, шишку набил. Смотрю, он тоже за лоб схватился - видать тоже больно ему. Я ему говорю:"Больно ударились!" А кругом музыка орет, он тоже чего-то говорит (я не слышу, просто вижу как он рот открывает) Я продолжаю, уже громче: "Ну, что, я не специально, а раз так получилось - давай знакомится". Называю свое имя и протягиваю ему руку... и что вы думаете? Моя рука упирается в зеркало... Аут! Стоит милиционер, мимо проезжает Фолькцваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит и выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает из лобового, выходит из салона на ватных ногах: - Что такое? - Да ничего страшного - (задумчиво глядя на машину) - я вот хочу тоже Гольфа купить. Но, говорили, что у него тормоза слабоваты... - Здравствуйте, это телефон доверия? - Да. - Искал смысл жизни, нашёл... - Ну и? - Какой способ самоубийства вы мне посоветуете? В связи с кризисом, разработчики ICQ немного видоизменили статусы: - Пока на работе - Еще тружусь - Дома, уволили - Готов поболтать – обсужу свои проблемы - «Кушаю» - статус вообще убрали - Статусы «Злой и депрессия» соединили в один, поставили первым.  - Говорят, что мужчины любят глазами… - А почему же тогда Ваня ходит в чёрных очках? - Предохраняется! О женщины! Практичность имя вам. Ну зачем в супермаркете чтоб заценить мужика вы ему еще и в корзинку смотрите? УУУ: У нас сегодня отопление отключили- 5 градусов всего было. ХХХ: Ого! УУУ: Я дубу дала. ХХХ: Не знаю что ответить... Согрелась хоть? Картина маслом - отель в Алании, пьяный мерзкий голландец пристает к русской девочке (но лапами не наглеет, вмешаться повода нет). По-английски не говорит, по-русски тем более тока "секс" да "секс". В конце концов: ну приходи попозже, №*****. - когда голандец через дверь начал требовать у не менее пьяного негра секс, пол-отеля сбежались посмотреть Я считаю, что презервативы надо запретить. Ведь за каких-то 15 минут гибнет больше народу, чем за целый год от противопехотных мин 2050 год. Вооружение стало очень сложное, поэтому армия полностью профессиональная и элитная. Университет, 1 курс. Два студента. - Ну что солдат? Тоже из армии отчислили? Муж говорит жене: - Дорогая, сегодня ко мне придут мои сослуживцы, ты приготовь чего-нибудь. - Хорошо, дорогой. А как приготовить: чтобы они еще пришли, или чтоб больше не приходили? ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ: - в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком на коленях, сдав ребенка в багаж. - жена говорит, что общение весьма важно в браке, и вы покупате второй компьютер и делаете дома локалку, чтобы можно было поболтать с женой по аське. - вы решаете остаться в институте еще на годик или два ради бесплатного доступа в интернет. - вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs. - вы используете смайлики в обычной, бумажной почте. - вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у них нейтральные ники, а спросить вам не приходило в голову. - делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обои или растянуть одну картину на всю стену; - чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов. - купание в ванной вы называете "даунлодинг". - вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз. - каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустоте и испытываете колоссальное чувство вины, словно предали лучшего друга. - новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру". - ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламе вы видите адрес сайта какой-либо компании. - выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта. - у всех ваших друзей и знакомых в имени есть символ "@". - у вашей собаки есть своя домашняя страничка. - вы не можете позвонить родителям - у них нет модема. - вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет, вы проверяете ее снова. - встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесь у компьютера до утра. - жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель. - ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма. - у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher". - попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back". - прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу  Помер студент, попал, конечно, в ад. Черти ему предлагают обычный ад и специальный, для студентов. Он выбрал обычный. Ад, как ад, ничего особенного, только каждый день к нему приходит черт и забивает гвоздь в задницу. Первый круг студент отмотал, а второй выбрал специальный, для студентов. Отличий от обычного никаких, только даже черт перестал ходить. Проходит так полгода, и тут появляется черт с ведром гвоздей и говорит: - Ну что, студент! Сессия!!! -Кто эти люди в кожанных куртках с автоматами вокруг нашего дома? -Крыша, сэр -А почему они, лысые? -Черепица, сэр В школе на уроке мира перед детьми выступает Сталин. Видя, что от его речи школьники начинают клевать носом, он решил сменить монолог на диалог: - У кого-нибудь из вас есть ко мне вопросы? Тут встает Петя Иванов и говорит: - У меня к вам три вопроса: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? Сталин чувствует, что его прошибает холодный пот, но тут звенит звонок и дети стремглав выбегают из класса. В начале следующего урока Сталин опять спрашивает: - У кого-нибудь еще есть ко мне вопросы? Вовочка: - У меня к вам пять вопросов: 1) кто убил товарища Кирова? 2) почему люди в стране такие нищие? 3) почему в стране постоянно нарушаются права человека? 4) почему звонок прозвенел на 20 минут раньше? 5) где Петя Иванов? Говорит король китайцу, немцу и русскому: - Кто построит туалет, который моей дочки понравится тому я её в жёны дам и полцарства. Строит китаец. Золотом выкладывает брюликами украшает. Заходит в туалет принцесса: "Нет не понравился." Строит немец. Серебром выкладывает да алмазами украшает. Заходит принцесса: "Нет!" Строит русский. Доски прибивает да газетками заклеевает. Заходит принцесса. Нету её часа, два, сутки, недели. Забеспокоился король постучал в туалет и спрашивает: - Дочка, выходи! - Счас, папа, последнюю газетку дочитаю Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений: 1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, пох*й, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, бл*! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? Приветик! Тук-тук. Не хочешь со мной разговаривать? Объявлено об объединении Микрософт и Линукс. Эмблемой новой системы выбран пингвин, выпадающий в окно. - А у меня девушка новая! - Красивая? - Не то слово! - Страшная? - Вот! То слово! - А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил! - А она что? - А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая! К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: - Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. - Это не крючки, папа! Это интегралы!! Народные российские умельцы изобрели новый антирадар, который реагирует не на радар, а на милиционеров, но есть одна проблема: большое количество ложных срабатываний из-за шляющихся около дороги собак и козлов. Венчался мой друг (американец) со своей невестой (русской). А дело было в Праге, и решили для полного счастья провести службу на трех языках: чешском, английском и русском. Все было на высшем уровне, да вот беда-священник (не помню, как они там правильно называются) не особо языками-то владел. Ну, на родном чешском он все классно провел. По-аглицки тоже вроде ничего вышло. А русский он похоже только в школе учил... И вот представьте: старинный красивейший костел, куча гостей (в том числе и русских), все торжественно до безобразия. Священнослужитель с горем пополам наставляет молодых, как жить дальше. И решает подкрепить свои слова какой-то цитатой из библии. И что называется, цепляется языком за слово "хуже". Ну, не помнит он, как это по-русски... И вот своим звучным голосом, да еще через усилитель, да еще там акустика-просто супер, он произносит:"Ху... ху... Х*Й!!!" Видимо, из всех русских слов на "ху..." он вспомнил только это. На какой-то миг повисла звенящая тишина (среди русских гостей, конечно, а их было немало), потом все пошло своим чередом. Надо отметить, что праздника этот эпизод не испортил ничуть, его (эпизод) даже не обсуждали особо. Но в такой обстановке, в таком месте, и так неожиданно... это было что-то.  Телеигра "Слабое звено". Ведущая: - Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной? - Гей!!! - Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина! - Девушка, какой у вас красивый свитер! - Это настоящая верблюжья шерсть! - Да, я сразу узнал - по двум горбикам! Отправлял как-то факс партнерам. На другом конце провода девушка-секретарь стартовала, факс прошёл, включилась голосовая связь, но девушка уже про факс забыла разговаривая с подругой. Как только я понял о чем у них разговор включил громкую связь, чтобы у нас весь отдел послушал. Подруга объясняет секретарю, что парень с ней перестал встречаться по причине её отказа от секса (он якобы сам об этом сказал). Ответ бы четким: - Это я не хочу с ним трахатся? Да он даже не просил! Попросил бы, я сразу дала бы! Чего мне ломаться! КОЗЕЛ!!! Весь отдел сполз на пол!!! - Чего-то ты плохо выглядишь. - Да вот, купил недавно таблетки от желания курить... - И как, желание пропало? - Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания... Еду в электричке. Как обычно - утренний прессинг. На очередной остановке в тамбур, приложив БЕЗДНУ усилий, впихивается девушка. Ради этого ей пришлось реально потолкать другую девушку, вошедшую ранее. В полном соответствии с правилами жанра, возникает легкая перебранка. - Ну хорош уже толкаться-то! - В салон надо проходить, что б тебя не толкали! - Вот и проходи, если такая умная! И тут неожиданная реплика близстоящего дедушки. - Девочки, не ругайтесь, давайте я встану между вами и толкайтесь сколько влезет. - Вам что, молодые люди? - Глюконата кальция две упаковки. - Все? - Активированного угля, пожалуйста, тоже две. - Господи, что у вас? - Соревнование по шашкам. Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает: - Звание, фамилия? - Рядовой Петров - Сколько человек в роте? - 75 - Сколько человек в батальоне? - 250 - А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион! Раздаётся выстрел... Солдат: - Ну, ты посмотри какая сволочь! Реальная история из мира нелегальных автогонок. Два парня (обоим по 24) поспорили на "штуку баксов", кто быстрее. Машины почти одинаковые ("восьмерка" и "пятнадцатая", обе с форсироваными двигателями, дополнительными сполерами и прочими наворотами). Ребята горячие, им не терпится, поэтому решили все решить сразу, а не ждать до вечера. Итак, четыре часа дня. Движение достаточно оживленное. Две машины "летят" по одному из московских проспектов. Идут вровень, скорость около 170 км/ч. До финиша метров 300. Вдруг прямо перед "восьмеркой" резко перестраивается "Аudi А 6". Тормозить - поздно, увернуться - не успеть. Удар, и обе машины "восмерка" и "Аudi" "летят" по случайной траектории, теряя запчасти."Пятнадцатая" вырывается вперед. Водитель "пятнашки" поворачивается и смотрит через заднее стекло на своего соперника, улыбается и произносит:"Чайник!" В следующее мнгновение он сам вылетает через лобовое стекло... Просто пока он смотрел назад, перед ним резко перестроилась "Ноndа Сiviс". В результате этой аварии больше всех пострадали страховые компании, так как вс е машины оказались застрахованными (причем три из них в одной и той же компании). Из людей пострадал лишь водитель "восьмерки". Он получил фингал от хозяина "Аudi".
read more at Картинки, видео приколы, анекдоты, свежий юмор на ZizA.rU
|
|
| Самый высокий абандон (20 фото) |
[02 Dec 2008|09:41pm] |
15:45 02.12.2008
Самый высокий абандон (20 фото)
Это - недействующая телевышка высотой 350 метров и самый высокий абандон на территории России. Всего таких вышек - 5 штук. Она выше, чем Эйфелева башня. И разумеется выше известного Екатеринбургского абандона - недостроенной телебашни высотой 298 метров. В состоянии абандон вышка находится более 10 лет, но в следующем году она будет исключена из этой категории. Построена она была в 90-ые годы. Вышка на шести растяжках, котельная, подстанция, здание для оборудования и персонала были сданы под ключ. Но как обычно в нашей стране сначала все ломают, а потом восстанавливают произошло и с этой вышкой. Пару лет назад с нее унесли даже сигнализационное освещение и кабель. Наземные сооружения осматривать неинтересно, так что слазим наверх. 
Дальше
read more at Картинки, видео приколы, анекдоты, свежий юмор на ZizA.rU
|
|
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
russianhumor's journal
